Den beste iskremen-datoen som aldri skjedde

Dubrovnik, Kroatia.

Det var en jente på Tinder, en ganske asiatisk jente med en skarp hake, tynne lepper og velstelte øyenbrynene som var permanent pyntede, som om hun ikke hadde det bra. I denne regionen av verden - den kaukasiske delen - når det er en asiatisk jente på Tinder og jeg sveiper til høyre, før eller senere skal vi slå oss sammen. Ikke nødvendigvis fordi vi finner hverandre attraktive (selv om vi trenger å finne hverandre i det minste moderat attraktive), men sannsynligvis fordi vi ser trøst og trøst i hverandre. Vi er alene i denne verden sammen - la oss finne en Panda Express!

Mann, denne jenta var smart. Hun hadde alle disse raske svarene, dryppende med det rette forholdet mellom glatt sarkasme og nonchalant latter. Som at hun ikke var så sarkastisk at hun kom kynisk og pessimistisk ut (noen mennesker går for langt), og hun var ikke så full av ha, det er at hun virket overtydelig og stum (de fleste går for langt). Rett i mellom.

Jeg ble faktisk redd for at hun var for smart. Jeg ble selvbevisst om svarene mine: Er jeg morsom nok? Er dette svaret morsomt? Hvor er min tesaurus, jeg trenger et bedre ord for ...

Vi byttet fra Tinder til Whatsapp. Hun ga meg telefonnummeret sitt med en australsk landskode. Det er klart at et ukjent antall fortsatt er knyttet til Whatsapp-kontoen hennes, da hun har bodd i London de siste årene. “Australia, deretter Singapore og deretter London.”

"Ah, du er i finans," sa jeg.

"Jeg vet jeg vet. Så forutsigbar. ”

Jeg messed med henne på bussen mellom Split og Dubrovnik, i mellom de gangene jeg snakket med den koreanske jenta i setet bak meg. Jeg gjorde en rask sammenligning mellom de to og Tinder-jenta vant lett, selv om den koreanske jenta var der, personlig og i det virkelige liv. Hva er det å si, en fugl i hånden er verdt to i bushen? Jeg gikk aldri forbi det. Jeg vil heller rulle terningen på 9/10 jenta på Tinder enn den 6/10 jenta som satt mindre enn en arm rekkevidde og spurte hva planene mine var dagen etter. (Les nedenfor for den historien.)

Normalt er det som skjer at jeg ender med å miste begge jentene. Men det er verre ting i verden enn å gå tilbake til hotellet ditt alene for å se resten av Breaking Bad.

Jeg kom til AirBNB rundt 20:30. Jeg hadde fortsatt ikke spist hele dagen. Jeg pakket raskt ut og sendte henne beskjed. “Hvor bor du?”

"Gammel by."

"Det ser ut som om jeg er i forstedene. Er Gamlebyen sentrum av Dubrovnik? ”

"Vel, det er der jeg bor, så ja, det er sentrum for alt."

"Selvfølgelig. Vel, jeg trenger å spise, så jeg skal reise dit. Vil du ta noe? "

"Nei. Jeg kommer ingen steder i nærheten av deg. ”

“Ha ha, faen.” Jeg lo høyt.

Dagen etter gikk jeg 20 kilometer uten grunn, til det jeg trodde skulle bli et kjøpesenter til det jeg trodde skulle bli en anstendig strand og til slutt til den gamle byen, som heldigvis var det jeg trodde det hadde være. Ganske pen, en nesten intakt middelalderby omgitt av borgmurer. Bortsett fra å bli bombet av serberne i 1991, så alt ut slik det gjorde for tusen år siden: brosteinsgate, spisesteder og klær som tørket på klessnor over. Selv om det var bisart å se eldre lokalbefolkningen utføre vanlige ærender, bære dagligvareposer og skyve vogner, gjennom det som i utgangspunktet nå er en voksen versjon av Disneyworld. De har ingen anelse om hvorfor deres liv plutselig ble fylt med unnvikende bussmengder av turister bevæpnet med Game of Thrones guidebøker.

Jeg sendte beskjed om Clever Aussie Sharp Chin, ikke for å be henne møte, men bare for å indikere, hei se, jeg er fremdeles, jeg er fremdeles. Jeg gikk på toppen av de omkringliggende bymurene ($ 20 for 2 km gange) mens hun befant seg på en båt i havnen, og tydeligvis ferierte på et høyere eksistensfly enn jeg var.

Om natten dro jeg ut for å spise middag i sentrum av byen. I tilfelle vi endte opp med møtet, kledde jeg meg ut. Vel, det er vanskelig å ikke kle seg ut, da alle fritidsklærne mine enten var skitne eller i søpla fordi de var irreversibelt skitne. Så alt jeg hadde var de "kledelige" klærne mine uansett, som besto av svarte G-Star-jeans, fancy Berksha-t-skjorte og røde Converse-spark. Også et rent par undertøy, noe av det siste jeg hadde, da jeg nektet å vaske før jeg reiste til London om noen dager.

Vi endte ikke opp med å møte - det var henne i går kveld, og hun måtte tilbringe det med vennen hun reiste med. Jeg skyndte meg hjem for å ta av meg det gode undertøyet og redde dem for en annen dag, før skrittet svette absorberte seg i slimhinnen, før de skulle miste formen og senke seg i rumpa. Du vil leve for å kjempe en annen dag, sa jeg da jeg brettet dem inn på et lite torg og la dem pent tilbake i ryggsekken. Så så jeg på slutten av Breaking Bad.

Neste morgen spurte jeg om hun ville spise is mens hun satt på den gamle bymuren ved siden av havnen. Hun avviste og sa at venninnen ikke ville la henne møte en fremmed på Tinder deres siste morgen i Kroatia. Så jeg pakket ryggsekken og dro på en buss tilbake til Split uten noen gang å møte henne personlig, men vi snakker fortsatt nå så jeg alltid får henne til å føle seg dårlig med det.

Del 2: Jenta på bussen mellom Split og Dubrovnik.

Halvveis i 4-timers turen stoppet bussen ved et hvilestopp i Bosnia. Hun satt bak meg og kom raskt ut gjennom bakdørene for å tenne en sigarett. Jeg fulgte for å få litt luft. Jeg la merke til hva hun hadde på seg: flip-flops; rare mønstrede ballongbukser; en løs, hvit t-skjorte; og en vanlig hvit baseballhette over hennes enkle hestehale. Koreansk? Jeg så de små, mandelformede øynene hennes uten øyelokk. Koreansk.

“Du er koreansk?” Spurte jeg. Hun så blankt på meg og blinket. “Hangook saram?” Koreansk person? Jeg pekte på henne. Hun svarte med en mengde koreanske ord, kanskje halvparten av jeg kjente igjen og deretter halvparten av de som jeg faktisk forsto. "Nei nei nei! Hangook mal mot hae! ”Jeg kan ikke snakke koreansk!

Så begynte vår rudimentære samtale: meg på min ødelagte koreansk, og hun snakket til meg som om jeg var retardert. Overraskende nok kom jeg forbi. Ordene kom sakte tilbake til meg, og de som ikke gjorde det, så jeg raskt opp på Google Translate. Vi kom tilbake på bussen og jeg satte meg ved siden av henne. Hun er fra Sør-Korea. Jeg har aldri hørt om byen, men på baksiden av setet pekte hun på et tenkt sted som indikerte Seoul, en annen som indikerte Pusan, og til slutt byen hennes mellom de to.

Hun fløy fra Seoul til Zagreb, hovedstaden i Kroatia, og gjorde deretter den samme øyruten som jeg gjorde: Hvar, Bol osv. Nå var hun på vei til Dubrovnik i 5 netter før hun flyr tilbake til Seoul.

Eller hun kunne faktisk sagt: "Jeg liker turkise skyer og orangutanger av tre", og jeg oversatte hele den jævla tingen.

Jeg spurte hvordan hun kom seg rundt Kroatia, alene, uten engelsk. Hun pekte stolt på Google Translate-appen sin på telefonen. Jesus Kristus, hvert samspill med lokalbefolkningen må ha blitt firedoblet tiden. Selv om de fleste av hotellene hennes er booket online, så var bussbilletten hennes -

(For denne turen bestikk jeg rett og slett veien til bussen. Billetten burde vært $ 30, men jeg ga sjåføren $ 20, gjorde denne lille halv-skulderen / halvblinken-saken som indikerer at vi er på samme team - Faen systemet, mann - og han smilte fra munnviken og pekte ned midtgangen med tommelen, som å komme deg ut her, ja!

Gjennom hele utvekslingen lurte jeg selvfølgelig på om jeg kunne sove hos henne. Hun var attraktiv nok. Godt, rent, ærlig ansikt. Jeg vet ikke hva det betyr, naturlig nok, uten sminke? Jeg kunne ikke se kroppen hennes på grunn av de løse klærne, men vedhengene hennes - nakke, armer, ankel som kikket ut fra de rare mønstrede ballongbuksene - virket noe passe, noe som indikerte at resten av kroppen hennes sannsynligvis også var.

Men det var kommunikasjonen. Eller, mangelen på kommunikasjon. Det var for utmattende. Jeg kjenner meg selv i denne alderen, alt handler om bekvemmelighet og grad av letthet. Kanskje et tiår siden jeg hadde proklamert i hodet mitt, jeg godtar denne utfordringen! Men i midten av 30-årene stresset jeg bare med å prøve å tenke på ordet for mat på koreansk, så jeg kunne spørre henne om hun likte det hun spiste.

Hun fortalte at bagasjen som var stuet i magen til bussen inneholdt: kimchi, bulgogi, tang, brent ris, krydret perillablader, marinert biffbryst og pakker med koreansk øyeblikkelig nudler. Sjokkert spurte jeg hvordan hun fikk tak i dette, og hun sa at hun sendte kofferten for å møte henne i Zagreb separat fra flyturen. Hellig faen, jeg trodde jeg elsket koreansk mat. Sammenlignet med koreanere (koreansk-koreanere), har jeg bare et uformelt, arbeidsforhold med koreansk mat. Koreansk mat er resepsjonisten som jeg nikker til hver morgen, men ikke vet noe annet om.

I Dubrovnik forlot vi stasjonen og ventet på lokalbussen. På dette tidspunktet ville jeg hoppet i en taxi, men hun hadde tydelig budsjett - hun ville ikke bruke lønnsrommet selv om hun tydeligvis måtte gå - og jeg ville forsikre meg om at hun kom seg trygt til vandrerhjemmet. Jeg vet ikke hvorfor jeg føler dette ansvaret for å sikre at jenter kommer på riktig buss i utlandet som jeg ikke bor i eller aldri har vært i. Det er litt kanadisk kanadisk oppvekst, antatt jeg, pakket med katolsk skyld.

På lokalbussen sa hun at hun var 33 år gammel, og jeg sa til henne at hun så 20. Jeg sa at jeg var 36 og hun fortalte at jeg så 30. Vi satt og lo av de unge kroatene som så gamle ut og ikke trengte Google Translate å gjøre det. Stoppet mitt kom først.