Stopp sukkerbelegg på reise.

Ah reising, det "beste tingen" vi kan gjøre i denne verden, måten folk befinner seg på eller flykter fra sin daglige rutine, fylte mareritt for å utvide sinnet til nye kulturer. Nå på en eller annen måte er dette veldig sant, men oftere enn ikke reiser folk i dag og sier at dette er grunnene, men i virkeligheten drar de bare til et annet land for å bli knullet og ta bilder for Instagramen sin med overskriften “Wanderlust - et sterkt ønske om å reise ”for å gjøre oss sjalu på hvor flotte vi synes livet deres er.

Klassisk “Jeg er på reise og jeg vil at alle skal vite” vingefoto - Okinawa, Japan

Nå er jeg ikke i nærheten av å si at jeg er den mest reiste og erfarne personen der ute, for stol på meg når jeg sier at jeg absolutt ikke er det, men jeg, 20 år gammel, mistet og forvirret over livet mitt, tok den delte beslutningen en natt og bestemte meg for at jeg skulle reise og prøve å finne ut av det. Jeg er ikke den personen som angrer på ting, for i all ærlighet ser jeg ikke poenget med det, men jeg skulle ønske jeg kunne skrike på yngre meg og fortelle meg selv at reiser ikke kommer til å løse problemene mine, faktisk nettopp opprettet mer. Alt som noen ser nå på Instagram er det overdådige livet til menneskene du følger. Jeg mener vi alle vet på dette punktet at det bare ikke stemmer, men hva med når det gjelder å reise? Jeg har mange venner som reiser konstant, og de får det til å virke som om reiselivet er livet å ha. På noen måter er jeg enig, men jeg tror vi alle trenger å begynne å være ærlige mot oss selv og menneskene som følger oss på sosiale medier. Jeg, som alle andre grunnleggende tisper der ute etter at jeg bestemte meg for at jeg skulle reise, opprettet en egen Instagram-konto for alle som ville følge meg i mitt eventyr, for tilsynelatende det er det som må gjøres nå for tiden.

Mitt sinn sprengte av muligheter, dette skulle bli den beste tiden i livet mitt, ingenting kan ta meg ned. Jeg hadde ikke en ordentlig plan, men jeg visste helt sikkert at jeg skulle til Japan først med broren min i to uker og derfra Phi Phi-øyene for å besøke min venn Jordan som jobbet som DJ på øya den gangen. Jeg ville jobbet der i rundt 2-3 måneder, og deretter bestemte jeg meg for å gå videre derfra. Det er klart Bali var i blandingen siden jeg er en surfer, og det var der jeg pleide å dra med faren min for å surfe sammen da vi bodde i Australia og Singapore, Filippinene for sikker, Singapore, Vietnam ?, Å jeg brydde meg ikke, verden var østersen min. Jeg kjøpte billettene mine til Japan, lett peasy, så Phuket, alt var flott til jeg så jeg booket for feil måned (ikke spør hvordan, jeg tror det var adrenalinet til endelig å få noe til å skje), etter timer med uendelig telefon ringer og tårer for å bytte billett, det hadde kostet like mye å kjøpe en ny, men hei det skjer med alle minst en gang, ikke så farlig. Så jeg pakket alle tingene mine, og den 10. oktober var broren min og jeg på vei ut i den store, store verdenen, og begynte dermed serien med uheldige hendelser.

Fushimi Inari-taisha-helligdommen - Kyoto, Japan

Vi gjør det til Kyoto trygt og forsvarlig, ingen problemer. Vi sjekker inn på vandrerhjemmet, og jeg ringer umiddelbart kjæresten min og gir ham beskjed om detaljene på reisen min, og han forteller meg om sin tid hjemme. Min bror og jeg går en tur rundt, blir litt kjent med byen, spiser litt mat og etter klokka 8 er jeg i sengen slått ut. Dagen etter skulle vi på en omvisning i Kyoto, som tilfeldigvis var bursdagspresang fra broren min, det var bra alarmer, og vi var klare til å dra. Neste morgen reiser vi oss og drar, broren min vet hvordan det er, jeg stoler på ham. Vi kommer inn på en buss som ser ut til å ta oss i riktig retning frem til det tar en skarp venstre sving. Jeg så på broren min med frykt og han beroliget meg med at det er i orden. Bussen fortsetter lenger og lenger, og jeg kan se broren min bli mer engstelig, sjekke klokken mer regelmessig, vi har bare 10 minutter før turen starter, og vi er 15 minutter unna. Så jeg sier til ham at vi kommer til å gå av bussen hvis det tar en venstresving og mye til den myldrende magen. Vi skynder oss av bussen og broren min får et fullstendig panikkanfall, tørr som om han skal kaste opp, han betalte mye penger for denne turen, men jeg flagget en drosje og den tok oss til stasjonen. Galskapen slutter ikke der ... vi kommer til stasjonen 5 minutter etter at vi skulle ha, og vi bruker 10 minutter på å lete etter stedet vi skulle møte, vi kommer endelig dit og akkurat som vi trodde bussen hadde forlatt og så gjorde brødrene mine penger. Han freaks ut, og jeg lot ham avkjøle seg, og han sender til slutt e-post til selskapet, og heldigvis hadde de ekstra mellomrom for neste dag, og vi fikk de flekkene, krise avverget. Den gangen tenkte jeg i hodet mitt: aldri en gang har jeg sett noen legge ut noe slikt på sosiale medier, men hei, det var bare ett problem som er løst nå, så ingen biggie! Neste dag kommer vi på turneen vår og har en fantastisk tid, ser alt vi ønsket å se og spiste fantastisk mat. Dagen etter våknet jeg syk som hund, hodet føltes som om det skulle eksplodere og jeg over natten hadde kommet ned med influensa, jeg dyttet gjennom dagen og den neste. Neste natt skulle vi ta en nattbuss til Tokyo, og bare en time før vi gikk om bord hadde jeg min første kamp med broren min, men vi ba om unnskyldning til slutt før vi gikk ombord på bussen og alt var bra i verden igjen. Jeg vil også bare gjøre det klart at jeg har den verste bevegelsessyken i verden, så busstur med å være gud forferdelig syk drepte meg, men jeg er i Japan, hvordan kan jeg klage? Vi kommer til Tokyo og i all ærlighet hadde jeg det veldig bra der, jeg kom over sykdommen min, jeg feiret 21-årsdagen min og fikk bare en stor kamp med broren min da vi sovnet på toget og endte langt lenger enn det burde vi vært. Vi så fantastiske ting, spiste god mat, jeg så broren min være den lykkeligste han noensinne har vært og vi limte så mye sammen. Samtidig som jeg la ut de fantastiske bildene på min viktigste Instagram og ikke nevnte et ord om de dårlige tidene, mens jeg skrev om mine sanne følelser på den andre kontoen. Hvorfor følte jeg behov for å holde det adskilt? Hvorfor hadde sosiale medier så mye tak i meg?

Akihabara Street - Tokyo, Japan

Et døgn før jeg forlot Japan og reiste til Thailand, ringte min venn Jordan for å informere meg om at innvandring kom inn i baren vi skulle jobbe på og fanget ham som arbeidet ulovlig, men ikke å bekymre seg fordi han bare trenger å reise hjem til England og han Jeg vil fly ut igjen, men kanskje han vil savne den første dagen min. Ikke noe problem. Reisen til øyene var en vanvittig reise, det tok 4 fly, over 19 timer og mye å bli full på flyplassen med noen amerikanske marinesoldater som skulle på guttaferie til Bangkok. Phi Phi Islands er en hel historie i seg selv, men jeg skulle bo der i 3 måneder og ble bare i 9 dager. Det var den desidert en av de mest stressende tidene i livet mitt, og var overhode ikke det jeg forventet å være. For å oppsummere det, trengte jeg å bekymre meg for min venn Jordan, Han ble arrestert og holdt i et interneringssenter i Bangkok, jeg var alene på den øya og jobbet for en sjef som løste konstant om sikkerheten vår mens han jobbet med ham og kunne pleie mindre om å fengsle vennen min. Jeg tok tak i menneskene jeg jobbet med, men følte meg ikke spesielt nær dem, jeg jobbet hver eneste natt, gråt på telefonen med Jordans mamma som gjorde alt for å befri ham. Jeg var fullt forberedt på å dra til Bangkok for å besøke ham en gang om dagen og ta med ham klær, mat og vann, men heldigvis bestikk han veien ut. Jeg ble kastet ut av huset mitt i baren fordi jeg sto opp til sjefen min, så jeg tok den delte beslutningen om å dra til Bali, min reddende nåde. Flyet mitt var om to dager, men jeg fikk helvete fra den øya om morgenen. Det er klart at denne situasjonen er sjelden, men sliter med å få venner, og ikke liker et sted så mye som du trodde du skulle gjøre, må det skje oftere ikke sant? Hvorfor snakket ingen om dette? Hvordan kunne jeg ha blitt så misforstått? Tror du at jeg delte dette på min viktigste Instagram skjønt? FUCK NEI, jeg ville at folkene som følger meg som ikke gir noen faen om hvem jeg er, skal se hvor vakkert dette stedet jeg var på og tro at livet mitt skulle dø for. Jeg var med og bidro til problemet, men på en eller annen måte bekjempet jeg det ved å få meg til å tro at jeg ikke var ved å legge ut råa dritt på bare reisene mine. Patetisk.

Instagram-verdig foto av Nusa Penida Island

Etter all denne tragedien, visste jeg at Bali kom til å redde meg. Jeg hadde bare hell tilbake, ikke sant? Bali skulle endre alt, jeg kunne surfe og til slutt slappe av! Jordan var hjemme og han skulle til Bali om to uker for å komme til meg endelig, livet var bra. Jeg fikk flyet til Bali og landet på natten, jeg hadde noen der for å hente meg fra flyplassen og ta meg til vandrerhjemmet. Da jeg gikk nedover stien etter skiltene til vandrerhjemmet, hørte jeg bommen og kaoset som ventet meg på Layday Canggu, men det var på en måte trøstende. Jeg ankom samme tid som en annen gutt, vi introduserte oss blant oppstyret, hans navn var Oliver - Ollie for kort (flott navnet på eksen min .. for en tilfeldighet). Ollie og jeg var i samme rom, og jeg fant trøst i det, vi holdt oss til hverandre umiddelbart og vi gikk for å hente mat sammen, vi delte historiene våre, og han fortalte at vennen hans Bear kom neste dag, og de ' Jeg var veldig sliten den kvelden, og da baren stengte og alle stablet ut på gaten for å drunken kjøre til en av strandbarene ringte jeg kjæresten min og fortalte ham den gode nyheten og at jeg endelig ble glad igjen. Neste morgen kom bjørnen og tre av oss spiste sammen og bestemte oss for å dra ned til stranden for å surfe, ENDELIG, en følelse av kjenthet. De neste dagene på Bali var fantastisk, det var fylt med å surfe på de største og beste bølgene i livet mitt, gode latter og skape et virkelig godt vennskap med Bear og Ollie, men som du gjettet, så er det ikke så lett. Jeg gikk våken-boarding kanskje halvannen uke inn på Bali og jeg endte opp med å trekke en muskel i skulderen min, og hindret meg i å surfe resten av tiden, det brakk meg virkelig. Jeg ble veldig syk igjen og Bear og Ollie dro også et par dager for å besøke noen venner i Kuta, og i løpet av disse dagene følte jeg meg så ensom, jeg var ikke på Bali for å feste virkelig, jeg var der for å surfe og ingen syntes å forstår at bortsett fra de to. Hver natt ble jeg bombardert med dom av resten, fordi jeg ikke ønsket å bli full eller gå ut på fest til 5 om morgenen. Det var heller ingen som kunne bryte hodet rundt det faktum at jeg hadde kjæreste og reiste også, noe som frustrerte meg på grunn av mangel på respekt, det er som det er uhørt. Heldigvis kom et par dager senere guttene tilbake og Jordan ankom, noe som var hjertevarme for å vite at han hadde det bra. Jordan er imidlertid ikke en surfer og han er en stor partier, så vi endte opp med å kollidere litt mot slutten av tingene. For å fortsette serien med undergang under mine reiser, endte jeg en dag med frokost til å brenne baksiden av beinet på eksosrøret til mopeden min, som senere endte med å bli alvorlig infisert som du kunne forestille deg, og jeg måtte få det skrubbet rent med alkohol og jod…. Smertefullt er en underdrivelse. Heldigvis hadde jeg noen gode venner, og selv om forbrenningen stoppet meg fra å kunne gå i noe vann overhodet, bestemte vi oss for å gå opp til et fossefall to timer unna. Jeg var på baksiden av Bears-sykkelen, og vi var over en times tid da en lastebil smalt på bruddene hans, noe som fikk bilen foran oss til å trekke ut og fikk oss til å treffe siden av et fjell og skrape kroppen min, heldigvis bjørn er en god sjåfør og han reddet oss virkelig fra å fly av sykkelen, men på dette tidspunktet gråt jeg øynene. Hvordan kan verden være dette mot meg? Det er som om verden bare prøvde å drepe meg, og hver dag våknet jeg livredd for hva som skulle skje videre og gutt, hadde jeg rett i den frykten. et par dager etter at jeg ble våknet midt på natten til mitt første jordskjelv noensinne. Jeg var alene på rommet mitt, alle var fremdeles ute og feiret, sengen ristet og glasset sprakk mot trevinduene. Min største frykt i hele verden er tsunamier, så jeg våknet i panikk og fikk et angstanfall i tårer da jeg ringte kjæresten min og forkynte at jeg skulle dø. Det var det for meg, tankene eller kroppen min kunne takle noe annet, jeg var stresset, opprørt og sikker på at verden var oppbrudd mot meg. Den kvelden hadde jeg en enorm samtale med Bear som forsto hva jeg gikk gjennom, og han ga meg sitt beste råd, men tankene mine var allerede oppfylt. Jeg trodde virkelig ikke denne gangen var riktig for meg, kanskje neste gang jeg planlegger bedre og ikke forlater en delt beslutning basert på å endre livet mitt, fordi reiser ikke løser det for deg, og det tok meg en grusom erkjennelse for å finne ut av det. Dagen etter booket jeg flyene mine til Singapore og tilbake til Spania og klikket på denne betal nå-knappen løftet den usynlige vekten av skuldrene på et øyeblikk, og det var da jeg visste at jeg hadde tatt den rette avgjørelsen.

Kvelden bestemte jeg meg for å reise hjem tidlig

Singapore var normalt for meg, jeg bodde der i 2 og et halvt år på videregående. Så jeg møtte noen gamle venner, spiste maten som pleide å trøste meg der og likte å være i en by jeg elsket, men jeg hadde fokus på å reise hjem. Instagram-spillet mitt gjennom alle disse motgangene holdt seg sterkt, men hodet falt fra hverandre. Det var bare et utvalgt antall mennesker som så bare deler av det som skjedde gjennom all den tid på reisene mine på mitt andre Instagram, og dette frustrerte meg. Jeg følte at jeg ble lurt av hva reiser egentlig innebærer. Jeg gråt hver eneste dag, jeg våknet med angstanfall, jeg ringte foreldrene mine og kjæresten min hver dag, og det føltes alltid som om det bare var konstant ulykkelighet og ubehag som kom fra min side, og de begynte å bli bekymret. Jeg var sint. Ingen noensinne, forteller deg de blanke delene om å reise, ingen nevner på Instagramen deres om feil og vanskeligheter som ALLE går gjennom. Det er ikke jevn seiling, det er opp og ned i alt, så hvorfor er det som alle som later som å reise er denne perfekte tingen når det ikke er det. Jeg vil aldri ta bort fra dens storhet fordi den delen er sann, men vi må slutte å tulle alle bare for at livene våre skal virke bedre enn alle andres. Sugarcoating Travelling føles som om det blir en helvete, ingen liv er så perfekte, og hvis de sier det, lyver de. Det er ikke svaret på alle problemene dine, og selv om saken min kan ha vært ekstrem, vil det alltid være tider hvor du sliter uansett hva du gjør i livet, husk det. Jeg kan heldigvis si at jeg har lært av mine tidligere feil, og jeg har lært å bli ærlig om hva som virkelig skjer i livet, det er ingen skam over at ting ikke fungerer, hvis alt var perfekt, livet ville være så jævlig kjedelig. Så det er på tide å stoppe sukkerbelegg å reise og dele dine underganger og utrolige øyeblikk og bare slutte å gi en faen hva fremmede synes om deg på sosiale medier.