19 tips for en ideell ferie (minst i henhold til min familie)

Wow, noen involverer ikke engang krangling!

foto av Nubikini på Pexels

Hilsener!

Jeg er frisk av en ukes lang tur til Yellowstone nasjonalpark med 11 landlige TV-figurer. Ahem, jeg mener elskede nærmeste og utvidede familiemedlemmer.

Det var en fantastisk opplevelse, og jeg vil gjerne betale det videre. Her finner du 18 fantastiske, utrolige, garantert-til-arbeid-eller-applaus-back-tips for å sikre at DEG og familien også får en fantastisk ferie, uansett hvor / når du bestemmer deg for å ta den.

  1. Legg på sjampo, balsam, hårgel, barberkrem, kroppsvask, fuktighetskrem og ekstra styrke guacamole (for sensitiv hud). Pakk disse i tre - nei, fire - tidligere brukte ziplock-baggies, og ring din rabbiner / pastor / biskop / yogi / spøkelse fra L. Ron Hubbard for å si en bønn om at de ikke søler over de dyrebare klærne dine.
  2. Ankom flyplassen en time for tidlig. Nei nei, 90 minutter for tidlig. Uuuugh fine tante Petunia, vi tar sikte på to timer. (Husk også å diskutere om TSA-forhåndskontroll er verdt tiden og pengene når gruppen din splittes i sikkerhet mellom forhåndssjekken Haves og Have-Nots. Uansett, du tar feil.)
  3. Krang om veibeskrivelse. Konsulter Siri, Alexa, google Home, MapQuest, Google Maps, Waze og onkelen Fester som var her for seks og et halvt år siden. Mens du krangler, skjønner du at du har savnet en sving og kranglet om når du trygt skal vende tilbake.
  4. Skjønner at du har glemt en ting hjemme og dra hele familien til nærmeste spesialforretning (23 miles out of the way) for å kjøpe en erstatning. Oppdag den nevnte gjenstanden som er pakket helt nede i vesken (i en skjult lomme) den siste dagen av turen.
  5. Ahhh oh uch OH FUCK ... plutselig utvikle seg ... et ... presserende ... trenger ... ahh! ... å tisse når du ikke er i nærheten av et rent bad. Men skryt av at du ikke trenger å gå når du er i nærheten av en og alle andre skal.
  6. Gjør vaskeri, men bekymre deg for at den ukjente tørketrommelen krymper alt. Dekk alle overflater på verandaen til AirBnB med dryppende våte klær. Finn det hele fremdeles fuktig dagen etter.
  7. Klag på moren din til søsteren din, om søsteren din til mammaen din, om moren din og søsteren din til faren din, og om deg selv til din terapeut og / eller Twitter.
  8. Bruk 73% av tiden din på å spise, snakke om hva du nettopp spiste eller planlegge neste måltid.
  9. Bruk 14% av tiden din på å prøve å finne et mobiltelefonsignal eller spørre vanvittig personale om WiFi-passordet til restauranten.
  10. Bruk 12% av tiden din på å prøve å forutsi været og krangle om værvarslerne, værprogrammene og følelsen hos kusinen Karens høyre bryst er vitenskapelige genier eller ikke bedre enn karnevalsformuer.
  11. Bruk 1% av tiden på å gjøre… sånt. Bruk 90% av tiden din på å ta bilder av ting.
  12. Vær for varm i en jakke så ta den av. Vær for kald. Ta nå på en lett genser. Vær for varm. Ønsker deg nå pakket shorts. Nå innse at du gjorde det og ta dem på. Vær for kald. Spørsmål nå om alle dine livsvalg og universets futilitet.
  13. Gå inn i en lokal butikk (mens faren venter utålmodig utenfor, folk ser på) og kommenter hvor søt innredningen og produktene deres er. Ler av en kaninskjorte som sier “and, and, elg”. Vurder å kjøpe den (ironisk nok, selvfølgelig) i .4 sekunder. Ikke. Gå inn i butikken ved siden av (det er "så søt, ikke sant?") Og gjenta hele prosessen med en "beite sengetid".
  14. Pek ut en registreringsskilt fra Connecticut og utrop "wow, de kjørte langt!" Så en Florida. Så en Washington. Så en Nord-Rhode New Arizona of Columbia. (Alle lisensskiltene! Må påpeke dem alle. Eller ferien er over.)
  15. Si "Uuuuch håret mitt" minst fem ganger daglig. Sørg for å aldri slå deg til ro med om nevnte hår er lettere å takle dun eller i en hestehale.
  16. Passivt aggressivt øke med å begynne det kjølige familiemedlemmet, det kule, det avslappede, det som er glade for å gå med strømmen og gjøre hva som helst annet enige om å gjøre (ja, tante Lydia, ridning i 5 timer i den uutholdelige varmen høres fint ut) mens du i hemmelighet bryr deg dypt. Øv på det behagelige ansikts- og kroppsspråket ditt hver morgen i AirBnBs ett speil i full størrelse.
  17. Samle mynter fra hver restaurant. Og besøkssenterets lobby. Og bunnen av en donasjonsbrønn. Samle så mange mynter du vurderer å starte en Etsy-virksomhet (ahem sorry barn, jeg mener sidevinkling) som heter Mint to Be. Det vil gå bra med bestemorens Sweet ‘n Low-butikk, En lommefull pakke.
  18. Utvikle en innvendig vits fra turen (noe en kelner sa, et rart tegn du så, eller hva kusinen din Steve Holt ropte i søvne) og referer den til nauseam, inkludert i fire dager etter turen. Så glem det raskt, helt til fem måneder senere når du vaugely-kinda-sorta husker det, er bare hvert ord nå annerledes.
  19. Begynn å planlegge neste tur. Eller planlegger å planlegge å planlegge det.

Flere helt legitime tips du kanskje vil like fra meg: