Tips om et isfjell

"Jeg vet ikke om jeg vil gå på medisinskole lenger."

Jeg holdt telefonen tommer fra ansiktet mitt slik jeg gjorde da jeg var ung, og forventet at foreldrene mine skulle skrike gjennom telefonen for å forelese meg. Det var alltid noe jeg kunne sette pris på ved å vokse opp fra foreldrene mine. De få gangene jeg ble redd for å rope, måtte jeg bare holde telefonen langt borte og forestille meg at de bare snakket med meg.

Det var min skyld, jeg har ikke snakket med foreldrene mine for mye siden college begynte. Så mange ting har skjedd i livet mitt, og jeg har bare gitt dem et lite glimt av tankene mine.

Jeg hadde snakket med professoren min dagen før, en professor som jeg har jobbet for de siste to kvartalene. Mens jeg snakket med ham, klikket noe. Jeg hadde alltid ignorert følelsen av at alle grunnene mine var begrunnelse for noe jeg var overbevist om å gjøre, men ikke noe jeg ønsket. Nylig har jeg innsett at hvis jeg ville være mer, kan jeg ikke fortsette å lyve for meg selv.

Jeg er førmedisinert, og antar at sjekklisten går: høye G.P.A., sofistikerte klasser, utrolige fritidsfag, overveldende deltakelse på laboratorier, utallige timer frivillighet, et essensopptaksoppsats, et dryss av rosende professorer og P.I. anbefalingsbrev, og kanskje en strek av en nobelpris og du MÅ komme inn på medisinsk skole, ikke sant?

Mot slutten av førsteårsstudiet, må jeg si at etter min siste B + i en kjemi-klasse, begynte jeg å føle det igjen: det forestående underganget fra de tykke innesperrede lagene med bokser som er min akademiske og medisinske karriere som lukker for meg. Jeg brukte oh, bare tusenvis av timer på å beregne og beregne karakterene og klassene jeg måtte ta for å få den G.P.A-en opp igjen. Jeg sendte noen hundre tekster til mine førmedisinske venner som en rop om hjelp. Var jeg den eneste som følte denne typen latterlig press? Sikkert, dette kan ikke være sunt. Følelsen forsvant aldri.

I løpet av de siste to årene har jeg følt at lagene i esken skrumper bort langsomt. Jeg vil tenke på denne prosessen på en slags måte Nanny McPhee-transformasjoner. Styggen som var i livet mitt, som trakk meg ned og holdt meg fra å skinne, forsvant litt etter litt. For å gjøre denne analogien enklere gjennom hele artikkelen, tenk på esken som en stinkende løk med meg i midten slik:

"Hva skjedde?" Foreldrene mine fikk panikk, "Du er redd for eksamen" konkluderte de med, ”ting går for fort for deg.”

Jeg var redd for å ærlig fortelle dem hva jeg har tenkt på de siste kvartalene, og jeg fikk panikk da de begynte å bli urolige. Jeg begynte å skrive dette opprinnelig som et brev til foreldrene mine. Mens jeg skrev og tenkte på dette, tenkte jeg på alle menneskene jeg har møtt på min før-med-bane som har stilt meg lignende spørsmål som jeg ikke har vært i stand til å svare på, folk jeg ønsket å hjelpe, men ikke kunne . Så her er det.

I. Frø.

Sommeren før det andre året ba en av mine nærmeste venner meg om å starte en designklubb sammen med ham. En designklubb. I hvilken dimensjon har design å gjøre med medisin? Hvorfor ber han meg om å være i en designklubb med ham? Glemte han at jeg ble forhåndsmedisinert? Aaron har alltid vært en merkelig. Jeg trodde aldri han hadde mye logikk. Jeg bestemte meg for at dette ikke ville skade meg. Jeg kunne ha det litt moro og kanskje bare slutte når jeg følte at jeg ble for stresset. I tillegg liker jeg å tilbringe tid med Aaron.

Denne klubben tok over livet mitt.

Jeg har alltid hatt en liten ting for kunst, men jeg har aldri tenkt på det som noe mer enn imponerende klotter som vant noen oohs og aahs når jeg kjedet meg i klassen eller hjemme. Et sted langs sjekklisten for med-skolen glemte jeg besettelsen min med prosjekter. Etter hvert som ukene gikk, konsumerte de små prosjektene i InDe tankene mine når jeg ikke gjorde lekser. Jeg gledet meg til å se ansiktene til de fem og seks personene hvis kreative energi drar meg stadig nærmere dem. Noe med dem, fulle av kjærlighet og spenning for livet og skapelsen i stedet for den mørke og konkurransedyktige auraen fra pre-med klubbene holdt hjertet mitt varmt.

På grunn av den lille størrelsen på gruppen, lærte vi mye om hverandres styrke og svakheter. Da jeg planla for arrangementer og tildelte oppgaver, fikk jeg se hva slags tanketog som foregår i medlemmene våre. Jeg syntes det var spesielt interessant at vi ikke bare så på det endelige prosjektet til hvert av medlemmene. Vi så på prosessen de går gjennom for å komme til sluttprosjektet. Sammenlignet med akademikere viser denne undersøkelsen slike mer helhetlige syn på mennesker. Det har aldri skjedd for meg at de konkrete og endelige produksjonene fra teamarbeid ikke er alt det er. I et team trenger vi alle slags mennesker for å utfylle hverandre. Jeg vet at dette er en slik klisjé, men jeg har egentlig aldri forstått det i denne grad.

Å komme nær klubbmedlemmene mine hjalp meg med å innse hva som gjorde meg verdifull for Aron og hvorfor han rekrutterte meg. Han så alle deler av meg: trist, sint, engstelig - han har sett meg miste tankene. Han har sett meg jobbe, jobbet med meg, i klassen, gjøre skolearbeid, gjøre kunstverk, trene, presentere. Han har sett meg være en venn, en venninne, en søster, en datter og en romkamerat. Han har sett meg i nesten alle lysene som jeg kan tenke mulig, og han ser meg virkelig for den jeg er. Han vet om alt det gode og det dårlige i meg. Han kjenner og verdsetter meg for den typen venn jeg er og personen jeg prøver å være. Han utfordrer meg og vil at jeg skal være kreativ. Han fikk meg til å virkelig innse min verdi som utover noe som bare er svart og hvitt, slik jeg alltid har trodd at det var: karakterene mine og de ferdige kunstverkene jeg hadde.

Jeg lærte at personligheten min er viktig for et team, og vil være viktig for å bidra til å skape et bedre fellesskap. Jeg lærte de forskjellige faktorene i personligheten min som er av verdi. Det er noe jeg aldri trodde jeg måtte finne. Jeg trodde alltid at det handlet om produktet, og vurderte aldri prosessen. Det handlet om det endelige brevet på rapportkortet mitt, en eller to dommer fra foreldrene mine, søsknene mine og familiemedlemmene mine. Det var alltid svart og hvitt, konkret og håndgripelig. Ingenting handlet noen gang om å forme og forme og det abstrakte og prosessen. Først etter at jeg begynte i denne klubben, har jeg virkelig tenkt på de faktiske personlighetstrekkene som er "produktive" og bør vernes og ikke overses.

Det er rart fordi jeg alltid har sett slike ting hos andre mennesker. Jeg elsket og elsket de beste vennene mine på grunn av de karaktertrekkene de har, deres personlighet og den typen nærvær de gir meg i livet. Jeg så meg aldri på den måten og trodde aldri at egenskapene mine hadde verdi.

Blackstone Project: Blackstone Launchpad, UCLA. 5.27.2017
Leksjon I: Du er ikke bare begynnelsen og slutten, du er også alt derimellom.

Det første laget av løken begynte å skrelle bort.

II. Høy.

Fremover noen måneder gikk fristene for å studere i utlandet. Jeg har aldri tenkt på å studere i utlandet, annet enn at det var bortkastet sommer som jeg ellers kunne lete etter praksisplasser mens jeg tok sommerklasser. På en eller annen måte overbeviste vennen min meg om å søke i Dublin. Tanken på å være på et kontinent jeg aldri har utforsket på egen hånd før, slo meg ikke før jeg satte meg på sengen min i sovesalen til UCD (University of College Dublin).

I helgene i utlandet reiste jeg til flere forskjellige land. Mens jeg var i Europa, har jeg oppdaget hvor mye jeg elsker å reise, å være på beina, planlegge min neste destinasjon og å glede meg over alle severdighetene jeg kan finne. Jeg elsker å se en annen del av verden og føle stedet. Hvert sted brakte en annen atmosfære innpakket av kultur, bygninger, gater og mennesker rundt det. Dette er ikke noe som kan fanges opp i en flaske og bæres rundt. Det er noe som bare kan føles og oppleves akkurat der og der. Jeg følte det da jeg var i København, Praha, Venezia, Amsterdam og Galway - folkens godhet, måten gatene koblet sammen, de gamle bygningene og historien. I Europa forble de små bitene av historien, og jeg kan forestille meg meg tilbake i disse tider, på samme sted med lignende utsikt over dem som var tilbake for hundrevis av år siden. Ser for meg, mens jeg var i slottene, hvordan prinsen og prinsessene pleide å leve. Jeg innså hvor heldig jeg var å kunne oppleve alle de forskjellige måtene mennesker og steder samhandler med hverandre, alle måtene historien har satt sitt preg på steder og bygd opp i kulturer.

Jeg elsket hvordan når jeg reiste, jeg kunne gå meg vill i alle fotspor, i skjønnheten i bygningene rundt meg, i hver liten, letthjertet ånd i meg, danse rundt og få meg til å smile. Jeg elsket å gå meg vill i utsikten og glemme alle de små tingene som plaget meg - hvor mye jeg savnet noen eller hvor mye press jeg har lagt på meg selv. Jeg kunne bare omfavne øyeblikket. Selv når regnet ble gjennomvåt hver eneste tomme av kroppen min, eller når tærne mine blødde fra å gå, eller når beina mine brant av gnagsår, var smerten og regnet så liten i noen sekunder til av skjønnheten. Der ute midt i å reise med en eller to venner, de små grunne tingene som pene vesker og kjoler, eller hvem som er penere enn den andre, eller som er mer populær, eller som er rikere, gjorde ingenting noe lenger. Vi er alle sammen, to eller tre vesker og oss går og vandrer rundt på et sted som vi aldri har vært, og absorberer så mye av det vi kan - fordi øyeblikkene er flyktige, og de kan bare være spor av minner igjen i hjørnene bak.

Det er som å gå inn i eventyret og byene jeg har opprettet for meg da jeg var barn. Da jeg ikke hadde noen omsorg i verden, bortsett fra å absorbere alle sansene rundt meg. Kanskje dette er grunnen til at minnene våre fra barndommen kunne holde seg så sterke - fordi det ikke var noe annet å tenke på annet enn nåtiden. Kanskje dette er grunnen til at barn er så lykkelige og bekymringsløse, fordi verden skal være et lykkelig og vakkert sted, og det er små underverker og skatter som har blitt tatt for gitt etter hvert som vi ble eldre fordi alt annet har tapt tankene og fått oss til å glemme å glede oss over hvert lite stykke skjønnhet som er rundt oss.

Å være i øyeblikket har aldri vært lett for meg, men når jeg er i Europa, har jeg endelig fått oppleve det. Når det er overveldende skjønnhet rundt deg, er det vanskelig å ikke være i øyeblikket. Jeg antar at dette er grunnen til at folk elsker å reise. Jeg har også lært hvor mye min unge kropp var i stand til å holde meg oppe så sent på kvelden, bare slik at jeg kan glede meg til festene og se så mye jeg kan se. Jeg har lært hvor viktig ungdommen min er å bruke min unge og sunne kropp, mens den fremdeles er aktiv; å gå, løpe, klatre og gjøre alle slags ting før det er for sent.

Jeg har også lært om hvordan bygninger egentlig er ... bare bygninger. Den døde midt på natten, når ingen går rundt, og byene og byene er stille, ser disse bygningene nesten ut som et bakteppe i et teaterstykke, og minner meg om at verden egentlig bare er en scene. De blandede følelsene - frykt, tristhet, stress, bekymringer, er alle del av noe som er menneskeskapt. Verden er det vi vil gjøre ut av den. Disse husene, der de sto stille og så ut som rekvisitter i et skuespill, fikk meg til å føle meg fredelig og som et barn, og gikk inn i sentrum av noen få dukkehus, støttet mot hverandre.

Jeg følte at kanskje, kanskje jeg hørte hjemme i de små byene. Jeg har alltid visst at jeg ikke hadde stor takknemlighet for byene - trengsel fra folket, bråket fra bilene, kløftene fra plakatene som er pusset over hele byen for å distrahere tankene våre, slik skyskrapene dekket min vakre blå himmel, og røyk og forurensning av luften. Kanskje jeg hørte hjemme der toppen av husene var noen få meter fra toppen av hodet mitt, hvor jeg kan se himmelen så tydelig og jeg kan gå ut av huset mitt uten de brede gatene og de travle bilene.

Noen ganger når jeg var i nærheten av kysten eller i en liten by, ville jeg føle at jeg har vært der før. Nesten som om jeg hørte hjemme der, og i en drøm for lenge siden, har jeg sett de samme utsikten og følt nøyaktig den samme atmosfæren. Og dette er følelsen som jeg forestilte meg selv da jeg forestilte meg at jeg levde et annet liv. Det er nesten som om stedene ropte meg til dem, og jeg endelig var hjemme som hjertet mitt ønsket mest. Det er som å gå inn i eventyret og byene jeg har opprettet for meg da jeg var barn. Da jeg ikke hadde noen omsorg i verden, bortsett fra å absorbere alle sansene rundt meg.

Fargeblyant: Nyhavn, København K, Danmark. 7.30.2016

Det er nesten som om disse stedene hadde sjeler
Og de ringte meg tilbake.
De snakker åndelig til meg
Å trekke meg hjem.
Som om det ikke er mennesker vi blir forelsket i, men steder
Og sjelevennene våre er jorden som har båret oss.
 -7.30.2016

Å reise har fått meg til å eldes bakover og fremover på samme tid. For første gang på lenge har jeg lært hvordan det er å "leve i øyeblikket." Noen jeg beundrer har denne egenskapen jeg aldri helt forsto, hvordan han kunne skyve bort bekymringene og tristheten og bare rett og slett være lykkelig , hvordan han bare kunne se skjønnheten rundt seg i mennesker og steder, og bare glede seg over det hele. En gang, da jeg var yngre, visste jeg hvordan jeg skulle gjøre dette, men det var så naturlig. Nå har jeg måttet lære igjen hvordan jeg gjør dette. Det er et under, hvordan jeg fremdeles er så ung, men allikevel så forvirret av alle bekymringer og frykt at jeg har glemt å stoppe og kose meg. - 8.17.2016
Leksjon II: Det er så mye mer der ute. Så mye flere muligheter, så mye mer skjønnhet og så mye mer varme. Så nyt og verdsett skjønnheten ved å være i live.

Det andre laget av løken min begynte å skrelle bort.

III. Tapt.

Jeg har aldri vært i et forhold før jeg er med denne fyren. Visste egentlig aldri hvordan det føles å "elske" noen slik jeg gjør med ham. Har aldri virkelig forstått hvordan det føltes å bli "elsket" på den måten. Vi vet alle at hodet over-hæler en slags følelse du har for gymnaset eller høyskolen. Jeg satte denne karen på en slags guddommelig sokkel. Det er ikke at han ikke fremdeles er noen som er nesten perfekt for meg, men det har aldri skjedd for meg før at han fremdeles var menneske. Så da han brøt et løfte til meg, en jeg tok for gitt, kom alt sammen.

For å være ærlig, når det gjaldt ham, visste jeg aldri hvem jeg skulle gå til. Jeg visste egentlig ikke om jeg virkelig ønsket noen råd eller om jeg bare ville at noen skulle fortelle meg at jeg skulle bli hos ham, at han elsket meg, og at dette bare var en av hans måter å elske meg på. Jeg var også redd for at når jeg gikk til noen for å få svar, ville det riktige svaret være "nei", og de ville fortelle meg at jeg ville være i hjertet, mine bein og min sjel.

Ingen kjenner kjærligheten hans mer enn jeg. Jeg kjenner det i beinene mine, jeg kjenner det i kyssene hans, jeg ser det i øynene hans. Hans kjærlighet er så ekte som enhver kjærlighet jeg noen gang har kjent, og å stille spørsmål ved den, er å stille spørsmål ved om himmelen er blå eller om solen eksisterer. Noen utenfor dette forholdet vil aldri forstå. De vil ikke ha følt de samme tingene jeg har følt. De vil ikke ha sett de små tingene i ham som jeg setter pris på. Måten han støtter meg på i alle aspekter av livet mitt. Måten han vil at jeg skal være lykkelig i karrieren jeg velger, hos menneskene jeg bruker tiden min med, i de tingene jeg lærer. Måten han viser sin stolthet i meg og oppmuntrer meg til å stå opp for det jeg tror på. Fra å drille meg i bakgrunnen til å se på meg med beundring. Måten han hjalp meg med å vokse på, måten han vil at jeg skal elske livet slik han kan, måten han ønsker å dele all lykke han kjenner.

Jeg har vokst de siste to årene, og jeg kan ikke si at jeg ville vokst på samme måte hvis jeg ikke hadde hatt ham ved min side; hvis han ikke hadde veiledet meg om å se de tingene jeg ser, å leve livet i øyeblikket, for å vise meg hvordan han liker livet; hvis han ikke hadde tillatt meg å finne min måte å glede meg over livet og veiledet meg til å finne den lykke.

Så i de million tingene han har gjort riktig, hva er disse feilene?

Jeg kjente at hjertet mitt revet i stykker og fant meg selv å krabbe i tomt rom - jeg kunne ikke finne noe svar. Jeg kunne ikke finne et svar fordi jeg lette andre steder enn innenfor. Jeg var så opptatt med å spørre alle andre hva de trodde at det aldri falt meg opp at mitt eget svar kunne være det riktige. Det var en skummel tanke - tanken på å ikke stole på hva noen andre mener er riktig, tanken på autonomi. Likevel var det også en lettelse - jeg har makt til å ta ledelse eller gi slipp. Og egentlig har jeg kraften til å velge noen av mine veier. Jeg kan ikke lenger stole på at noen andre vil fortelle meg hva jeg skal gjøre fordi jeg ikke vil høre, og hvis jeg gjør det, vil det bare gjøre meg elendig. Ingen vet hva jeg går gjennom eller hvordan jeg føler det, akkurat som hvordan det er å bli elsket og være forelsket i ham. Bare jeg vet hva som er best for meg.

Inglewood, California, USA. 10.1.2016

Kanskje jeg skulle begynne å stole på meg selv,
Å tro at det jeg har opplevd er ekte
For ikke å stille spørsmål ved dette
Kanskje jeg skulle begynne å stole på tarmen
Å høre på hjertet mitt
Og slutt å se etter validering
For hvorfor skulle jeg trenge validering for kjærligheten hans
Og hvordan kan jeg søke validering fra mennesker som aldri har opplevd slik han elsker meg?
 - 9.26.2016

Leksjon III: Stol på deg selv, lytt til deg selv.

Med smaken av et litt skjelvende slags mot, begynte det tredje laget av løken min å skrelle bort.

IV. Hval.

“EVACUATE !!” skrek badevakten sekunder etter at hval på 10 meter floppet seg ned på cruisedekket. Hun falt ut av himmelen bare millisekunder før jeg var ferdig med den siste biten av iskremen min. Jeg hentet min fetter og dro til nærmeste garderobe. Fra det lille vinduet på garderobedøren toppet jeg meg mot den kvelende hvalen.

Lederen av garderoben instruerte at alle av oss rydder opp i plassen og forbereder oss på at hvalen ble brakt inn i det nærliggende akvariet. Jeg fikk beskjed om å gjemme kusinen til babyen min i en vaskevogn i nærheten, men hun kunne høre alt. Babyhvalen, som bare var litt høyere enn meg, ble hentet inn noen få øyeblikk senere, og fylte hele gangen. Hun slet og har allerede blitt en annen farge.

Den ansatte slet med å trekke hvalen i klappet og sparket henne for å få henne til å gå i riktig retning. Hun gråt og begynte å klaffe henne rasende. De ansatte sjokkerte henne med en taser-pistol. Min fetter til babyen begynte å skrike og gråte av smerter, og et lite merke dukket opp på henne samme sted der de hadde sjokkert hvalen.

Livredd, jeg hentet kusinen min og prøvde å roe henne ned. Det gjorde meg så vondt å se henne i denne typen smerter. Gjorde det vondt for henne å se babyhvalen i den slags smerter? Egentlig vondt? Jeg prøvde å roe henne ned. Så skjønte jeg hvor dum denne hele tingen var ... vi var på cruise, hvorfor ikke bare sette henne tilbake i havet?

Da ting endelig slo seg ned, ble vi alle bedt om å gå tilbake til dekk for å få en ansettelse, ga jeg kusinen min tilbake til foreldrene hennes. Da vi stilte opp for å bli overført til et annet cruise, skjønte jeg at jeg hadde glemt telefonen min. Jeg ba Aaron komme for å hjelpe meg med å finne telefonen i gangene på cruise. Etter nesten en times søk i de lange gangene, fant jeg ut at jeg fant telefonen i ryggsekken. Jeg så ned på de to sidene av gangene og så ikke spor av Aron. Goddamnit Aaron.

Da jeg gikk utenfor for å lete etter Aaron, befant jeg meg på begynnelsen av 2000 i Taiwan. Jeg ringte Aaron på telefonen min, som i løpet av få minutter av forvirring hadde forvandlet meg til den første flip-telefonen jeg noensinne har eid. Aaron tok seg opp og begynte å synge på kinesisk. Jeg kunne ikke forstå ham fordi 1. Aaron kan ikke for Guds kjærlighet snakke kinesisk 2. Hvorfor synger han? Frustrert dro jeg ut på en søken etter å søke etter ham i den taiwanske t-banen, som har forvandlet seg til et gammeldags tog med slede foran.

Jeg kjente et lite surr i baklommen. Hvor er du? Jeg ringte nummeret tilbake, forutsatt at det var Aaron. Jeg kunne ikke forstå hans søppel. Etter at jeg hang sammen, innså jeg i denne verdenen og tidslinjen, at jeg ikke kunne kommunisere med mennesker fra min egen verden. Jeg begynte å se meg rundt og innså at alle menneskene rundt meg var de samme menneskene som var på cruise, men på en eller annen måte ble vi kastet inn i en annen verden.

Jeg våknet av svette, forvirring og, som alltid, irritert av Aron.

Etter protokollen om rare drømmer, så jeg opp betydningen av hvaler i drømmeordboken: en hval symboliserer spiritualitet, en del av en oseanisk følelse.

For å gi mening om dette, husket jeg de få ukene som førte til drømmen. Jeg hadde denne drømmen julen etter hjerteskjæringen min da moren min tok meg med til sydspissen av Taiwan. Rundt denne tiden begynte jeg å lese mye om mindfulness og meditasjon for å bearbeide følelsene mine fra den nevnte episoden. Jeg snublet over buddhismen og chakraene. Før jeg visste ordet av det, befant jeg meg dypt i utforskningen av den buddhistiske filosofien, bevissthetens ideer og livet etter livet.

Så langt i livet mitt har jeg akseptert det faktum at når jeg døde, vel ... det skjer en slags magi, og jeg går til et sted som ligner himmelen. Jeg pleide å være en dypt hengiven kristen, men et sted langs grøftene i hykleriet på den katolske skole for alle jenter, bodde jeg i å drepe den kristne i meg. Jeg mistet mye tro på organisert religion og trodde aldri at jeg skulle se tilbake (men det er en historie for en annen gang). Etter videregående trodde jeg rett og slett på et høyere vesen, ikke noe mer, intet mindre.

For første gang i mitt liv spurte jeg virkelig hvor jeg ville være når jeg planla på EKG eller når lyset slukker på den PET (eller begge deler ??). Muligheten for intethet etter døden gikk i løkker i tankene mine, og jeg kunne virkelig ikke godta det. Ideen om at virkeligheten min utelukkende er en konstruksjon av fysikaliteten til celler og væsker fikk denne verden til å virke kald, grusom og meningsløs. Som 20-åring hadde jeg endelig min første eksistensielle krise.

Jeg bestemte meg for at drømmen min representerer min konflikt med avhør og takling av min egen holdning til spiritualitet og av min kontroll over det jeg vil tro på. Misbruket av dyret representerer mitt ønske om å sette min "hval" fri i havet - for å la meg omfavne og akseptere friheten til denne nyvunne individualiteten. Ropene til min egen baby-kusine som svar på misbruk av hvalen representerer smerten til individer som på en måte er "misbrukt" til å tenke og handle på en bestemt måte. I drømmen min er begrensningen og misbruket av dyrelivet for å kontrollere dem en refleksjon av hvordan jeg prøver å avvise visse ideer eller tro fordi det er i strid med det jeg pleide å tro på.

Bytte av universet skjedde etter at hvalen ble låst ned og mitt forsøk på å finne et kommunikasjonsapparat. Imidlertid ville jeg ikke ønske å miste kontakten med Aaron og vil fortsatt sørge for at han er trygg.

I ettertanke, kanskje mitt forsøk på å bare følge det jeg blir fortalt i stedet for å følge hjertet mitt, får meg til å miste kontakten med de som er nærmest meg og se verden på sin svakeste måte. Derfor kunne jeg ikke finne Aaron eller telefonen min etter at hvalen var låst. Aaron er en av menneskene nærmest meg, men noen som ikke gir meg mye angst når jeg ikke finner ham (Michael, kjæresten min, ville gitt drømmen en annen effekt). I drømmen må jeg ha mistet Aaron fordi ulempen ved å låse ned individualiteten min ikke er åpenbart åpenbar, som det ville vært hvis jeg hadde mistet Michael. Kanskje reiste jeg tilbake i tid, for i stedet for å vokse og komme videre, regres jeg bare når jeg prøver å inneholde noe så flott.

Xiaoyeliu, Taitung County, Taiwan. 12.17.2016

Etter denne drømmen ville jeg vite - kanskje er det noe mer, noe med min åndelighet som jeg ennå ikke har oppdaget. Jeg begynte å se dypere på buddhistisk lære og Chakra-systemet. I hovedsak er det syv energisentre i kroppen vår der energien strømmer gjennom. Disse energisentrene lades og lades gjennom kontakt med kosmisk energi i atmosfæren. Det elektriske nettverket går gjennom den fysiske menneskekroppen, kobler våre åndelige kropper til vår fysiske kropp. På grunn av stress, emosjonelle eller fysiske problemer, kan disse chakraene blokkeres.

Under den førmedisinske, vitenskapssentrerte utdannelsen jeg har drevet med de siste 7 årene, nærmet jeg meg disse ideene halvhjertet. Imidlertid, så mye som energiheling har blitt kritisert som pseudovitenskap, tror jeg at alle trossystemer og praksis har en viss sannhet til det. I stedet for å faktisk meditere og åpne opp Chakraene mine en etter en, leste jeg gjennom noen artikler og youtube-videoer for å forstå det grunnleggende i Chakras-systemet. Det som særlig skilte meg ut var det første, fjerde, femte og sjette hjulet:

Jorden: basen
Bekymret for jordisk forankring og fysisk overlevelse
Blokkering kan manifestere seg som paranoia, frykt, utsettelse og forsvarer
La din største frykt bli tydelig for deg. Du kan være opptatt av å overleve, men du må la frykten gå.

Kjærlighet: Hjertet
Vi blir forelsket gjennom vårt hjerte Chakra, så flytter den følelsen av ubetinget kjærlighet til det emosjonelle sentrum
 Blokkering kan vise seg som immunsystem, lunge- og hjerteproblemer, eller manifestere seg som umenneskelighet, manglende medfølelse eller uprinsippet oppførsel
Legg all sorgen foran deg. Hvis du har mistet noen i nærheten, må du innse at kjærlighet er en form for energi, og den virvler rundt oss. Kjærligheten er fremdeles i hjertet ditt, og kan gjenfødes i form av ny kjærlighet.

Sound: The Throat
Bekymret for sansene for indre og ytre hørsel, syntese av ideer, helbredelse, transformasjon og renselse.
Blokkering kan dukke opp som kreative blokker, uærlighet eller generelle problemer med å kommunisere sine behov til andre.
Du må ikke lyve om din egen natur. Godta den du er.

Lys: Det tredje øyet
Bekymret for indre visjon, intuisjon og visdom
Blokkering kan manifestere seg som problemer som mangel på framsyn, mental stivhet, ‘selektivt’ minne og depresjon
Den største illusjonen av alle er illusjonen om separasjon. Ting vi tror er separate er faktisk det samme. Som verdens nasjoner: vi er alle ett folk, men vi lever som delt.

Alle disse ideene henger sammen på så mange måter. Det som imidlertid kastet meg i tankeslynger de neste månedene var den første chakraen, jorden, der jeg begynte å stille spørsmål ved motet mitt. På notisblokken skrev jeg ned alle tingene jeg er redd for i dette livet. Min største frykt? Feil og ensomhet. Jeg innså at all frykten min kommer ut fra dette senteret, og at så mye av livet mitt blir kontrollert av frykten min.

Jeg er redd for å miste Michael, redd for at jeg ikke er nok, og redd for at han vil forlate. Jeg er redd, så jeg ikke vil ta sjanser. Jeg er redd, så jeg vil være besittende. Jeg er redd for at hvis jeg utforsker andre karrierer og prøver nye ting, vil jeg gå av banen. Jeg er redd for at jeg ikke vil være lege, og alt jeg har gjort vil være bortkastet. Jeg er redd for å være uproduktiv, å kaste bort tiden min. Men hvis jeg bare fortsetter å være redd hele livet og gjør ting for å unngå frykten, vil jeg ikke være helt lykkelig. Jeg vet ikke hva jeg virkelig vil.

Jeg tror at jeg kan være lykkeligere og at jeg er redd fordi jeg læres at det å ha en stillestående, stabil og strukturert karriere er det som er trygt. Og jeg er redd for ikke å være trygg. Men fordi jeg er redd for ikke å være trygg, stopper jeg meg selv fra å utforske. Jeg stopper meg fra å gå av ruten og gå inn på allfarvei. Jeg stopper meg selv fra å ta risiko. Hvordan kvantifiserer jeg hvilke risikoer som er verdt å ta? Hvordan vet jeg hva frykt er verdt å konfrontere, at risikoen for ikke å være "trygg" er verdt det hvis det betyr at jeg blir lykkeligere? Vil jeg være tilfreds og trygg, eller vil jeg være glad og lidenskapelig hver dag når jeg våkner? Er det som gjør meg trygg og tilfreds med det som gjør meg lykkelig?

Jeg vil ikke bare leve i frykt. Jeg vil ikke at det skal begrense meg og kontrollere hvem jeg er, hva jeg er og hva jeg gjør. Jeg vil ha mot. Jeg vil vite potensialet mitt, vite hva jeg vil og være trygg på nesten alle mulige måter.

På dette nye året ønsker jeg å bli modigere.
Å møte min dypeste frykt og ikke å nøye meg med komfort og letthet
Å bryte ut av boksen min og erkjenne at forsvaret jeg har mot verden kommer fra et ubehag i hjertet mitt
For å være ærlig mot meg selv og tilgi mine egne feil
Å utforske i mennesker, inspirasjoner, opplevelser, tanker, ideer og steder,
Å lytte og engasjere seg i forholdene og menneskene rundt meg, slik at jeg virkelig prøver å forstå verden fra forskjellige perspektiver og vokse ut fra det
Å elske uten å holde tilbake, og tilgi med et åpent hjerte selv om det kan være smertefullt - 1.1.2017
Leksjon IV: Ha mot. Ikke la frykt styre livet ditt.

Det fjerde laget av løken min begynte å skrelle bort.

V. Hjertesorg.

Mot slutten av vårkvartalet i fjor fortalte Aaron meg at InDe sannsynligvis kommer til å dissosiere. Teksten hans knuste nesten hjertet mitt. Jeg begynte å innse alle potensialene som jeg aldri virkelig satte pris på hos menneskene rundt meg, hva slags ting jeg kan lære av hvert medlem, og måten forskjellige kreative ideer som hvert medlem ga - den entusiastiske personligheten som Vincent hadde, dype samtaler med Eunice den modne og dype innsikten som Noa hadde om omgivelsene, måten Octavio viste at han brydde seg, samarbeidet mitt med Blackstone og hvor hardt jeg jobbet med Suhani. Alle disse tingene ble merket av Aron som "ikke sterke nok." Jeg ville ikke tro på ham, men jeg har alltid lagt mye vekt på Arons ord. Jeg ville ikke miste dette. Jeg likte å være i et team, og jeg har aldri vært en del av et team. Alle disse var verdt noe for meg, og jeg ville ikke at det skulle gå til spill. Det var noe så flott og så mye å lære av alle disse menneskene, og jeg tror ikke jeg kan lære det på samme måte som jeg ville gjort hvis InDe var borte.

Så med litt nøling og noen overbevisende linjer fra noen få viktige mennesker i livet mitt, tok jeg ledelsen i høst. Det har vært en veldig lang vei og noe av det vanskeligste jeg har gjort. Ikke fordi det er ekstremt vanskelig å drive en organisasjon på campus, men fordi jeg hadde lagt hele mitt hjerte i denne klubben. Som du vet, når du fester hjertet ditt til noe - hva som helst - risikerer du sjansen for hjertesorg.

Jeg ville at vi skulle lykkes, og jeg ville at alle skulle være lykkelige. Jeg ønsket det så ille og har identifisert meg med klubben så dypt at InDe ble en test av mine evner. Hver gang noe ikke gikk bra - hvert møte der færre medlemmer kom tilbake, hver gang jeg ble fortalt at noe ikke stemte, beskyldte jeg meg selv. Jeg følte at jeg sviktet alle. Jeg burde ha gjort det bedre. Jeg burde ikke ha tatt rollen noen gang. Vi var stadig tapt, og jeg følte at hvis jeg hadde vært en bedre leder, ville vi ha lyktes.

På møtene mine lærte jeg at jeg ikke var sterk nok. Jeg tenkte at måten å bli bedre er å endre oss selv til å bli noe jeg tror andre mennesker ville ønsket. Visjonen min var ikke sterk nok, og jeg presset ikke hardt nok til å holde visjonen konsistent. Hver gang noe gikk galt, prøvde vi å endre retning for klubben. Vi prøvde så hardt å være noe at vi ikke er at visjonen, identitetsfølelsen vår og sannheten til klubben vår gikk bort i løpet av de 20 ukene som gikk.

Før skolestart i år skrev jeg:
De beste kunstartene er de som kommer gjennom ekte og oppriktig lidenskap. Meldinger som er sanne for deg selv, enten det er gjennom design, låtskriving eller ganske enkelt daglig samhandling, er de som skinner gjennom det vakreste. Det er derfor det er så viktig å akseptere deg selv for den du er fordi når du først begynner å lyve for deg selv og for verden og later til å være noe du ikke er, blir alt det vakre med deg uskarpt i bakgrunnen.
- 9.5.2017

I InDe opplevde jeg gang på gang sannhetens skjønnhet.

Vi har sammenlignet oss med noe vi ikke er. Jeg har ønsket meg noe jeg faktisk ikke ønsket. Menneskene som jeg elsket med så mye kjærlighet og hjerte, menneskene jeg ikke kunne være mer takknemlige for, menneskene som stakk innom er uavhengige tenkere. Dette er mennesker som ønsker å påvirke verden, i en intellektuell og åndelig forstand. De ønsker å opphevet samfunnets tro, utfordre tradisjon, tenke på systemet og menneskeheten, kjærlighet og hat, og alt utover bare visuell estetikk. InDe jeg ønsket ville ha brakt mennesker sammen gjennom en lidenskap for design av livet. De ville vært mennesker som omfavnet og utførte eksentriske ideer fordi det er de som gir revolusjoner. Denne typen idiosynkrasier er det jeg trodde gjorde folk vakre. Hvis klubben vår hadde prøvd å imøtekomme mainstream-ideologiene, ville jeg ikke hatt disse tingene.

I begynnelsen av dette kvartalet så jeg klubben vår henge ved en tråd. Enda viktigere, jeg så mitt eget hjerte henge ved en tråd. Det som en gang har brakt meg glede og spenning, har blitt en belastning på grunn av det presset jeg har lagt på meg. På vei hjem fra vårt første møte i kvartalet, brøt jeg sammen i tårer. Jeg hulket i tepper i det som virket som noen timer. Denne følelsen har dukket opp her og der gjennom de siste ukene av klubben, men aldri så sterk som denne gangen. Jeg brøt klubben min, jeg brøt klubben min. Setningen spratt i hodet mitt.

I ukene jeg prøvde å gjenopplive InDe, leste jeg mye bøker og hørte på mange lydbøker om ledelse og entreprenørskap. Simon Sineks ord fortsatte å sløyfe i tankene mine.

“Svært få mennesker eller selskaper kan tydelig formulere HVORFOR de gjør hva de gjør. MED HVORFOR mener jeg din hensikt, årsak eller tro - HVORFOR eksisterer ditt selskap? Folk kjøper ikke HVA du gjør, de kjøper HVORFOR du gjør det.

Vi trekkes mot ledere og organisasjoner som er flinke til å kommunisere det de tror. Deres evne til å få oss til å føle at vi hører hjemme, få oss til å føle oss spesielle, trygge og ikke alene, er en del av det som gir dem muligheten til å inspirere oss.

Å lede er ikke det samme som å være leder. Å være leder betyr at du har den høyeste rang, enten ved å tjene den, lykke eller navigere i intern politikk. Å lede, betyr imidlertid at andre villig følger deg - ikke fordi de må, ikke fordi de er betalt for, men fordi de vil.

Tillit opprettholdes når verdier og livssyn blir administrert aktivt. Hvis selskaper ikke jobber aktivt for å holde klarhet, disiplin og konsistens i balanse, begynner tilliten å bryte sammen.

Alle organisasjoner starter med HVORFOR, men bare de store holder HVORFOR klart år etter år. ”

- Simon Sinek, start med hvorfor: Hvor store ledere inspirerer alle til å ta grep

Det jeg trodde InDe sto for var alltid riktig. Årsaken til at jeg holdt klubben i gang var på rett vei, men vår måte å komme dit på måtte gjennom flere forsøk. Det handler ikke om antall måter vi tar for å komme dit. Det handler om å holde den visjonen levende og holde seg tro mot den. Feilen jeg gjorde var at jeg tvilte på det jeg trodde på. Jeg tvilte på at jeg var god nok, og at visjonen ikke var sterk nok. Jeg tvilte på at andre mennesker ville ønske det samme, og jeg fryktet at jeg ikke klarte å tiltrekke meg mennesker. Derfor var jeg redd når folk begynte å forlate.

Pasadena, California, USA - 2.20.2017
InDe ble et symbol for meg.
Et symbol på lidenskapen som alltid har vært i meg.
Et symbol på kunnskapen om at selv om jeg følger og gjør det jeg elsker, kan jeg trives.
Et symbol for de andre valgene.
Et symbol på å bryte ut av en inneslutning.
Et symbol på å blomstre frøet til det som hadde vært i meg i så lang tid, noe som er blitt undertrykt.
Et symbol på å trekke meg utenfor boksen.
Kanskje var det symbolet ikke det de ønsket
Så de koblet ikke til InDe slik jeg gjorde
Så de følte seg ikke like dedikerte og knyttet til det.
Kanskje InDe har dødd
Men i mitt hjerte vil betydningene for dette symbolet fortsette å trives.
 - 4.17. 2017
Leksjon V: Vær sterk. Feil er uunngåelig, men det er mange stier til samme destinasjon.

Gjennomvåt med tårer, det femte laget av løken skrellet bort.

"Hva vil du være når du blir voksen?"

Fra første dag vi går inn i førskolen, spør alle alltid hva vi vil gjøre. Men hvordan vet du hvem du vil være en dag fra nå, eller to dager fra nå, enn si 50 år fra nå? Hvis vi bare fortsetter å planlegge for den dagen - den personen vi ønsker å være, hvordan vet vi at når den dagen kommer, vil vi holde oss i samsvar med det samme ønsket?

Problemet er at jeg har vært redd for å mislykkes. Jeg har lyttet for mye og planlagt for mye i henhold til familien min. Jeg har vokst til å ha denne perfeksjonistiske tankegangen og får en vane å overse alt annet som er i meg, alt i mellom startpunktet og målstreken. Jeg har lukket dørene for mulighetenes verden fordi jeg ikke ønsket å falle ut av det som virket som en anstendig og trygg bane, og jeg ønsket å holde fast på den samme visjonen om meg 50 år fra nå. Men det kvelte meg.

I nyårsåret spurte Aaron meg en gang: "Hvis du kunne gi opp alt i verden for en ting, hva ville den ting være?" Jeg har tenkt på dette en stund nå, og jeg har lært at det kan ' t være bare en ting. Det er så mange ting som begeistrer meg, så mange steder å utforske, så mye mer jeg kan gjøre, så mye mer jeg trengte å vokse, og så mange måter jeg kan bli bedre. Jeg er ikke bare laget av en ting, jeg er biter og deler av flere forskjellige slags interesser som omgir en kjerne lidenskap.

Som datter og niese av leger og omgitt av medisinske entusiaster, har jeg vokst opp til medisin. Jeg trodde egentlig aldri at det var andre muligheter, så nå er spørsmålet… hva vil jeg? Jeg tror at det meste av verden stiller oss feil spørsmål. De spør: “hva vil du være når du blir voksen?” Men det er ikke det jeg vil gjøre for verden og hvilken rolle jeg vil spille for alle andre. Spørsmålet er, hva vil jeg ha for meg selv? Hvor kan jeg maksimere min glede og oppfyllelse? Jeg vet at dette er et egoistisk spørsmål, men jeg tror at jeg ikke kan hjelpe noen hvis jeg er trist og uoppfylt. I det minste kan jeg ikke hjelpe noen til min maksimale evne.

Min far sa en gang til meg, "Poenget når du vet at du er vokst er ikke når du ikke lenger trenger hjelp fra noen. Det er at du er villig og i stand til å hjelpe noen andre. ”Jeg tenker at i små biter har jeg begynt å forstå hva han mente i stor skala. Å vokse handler om å kunne sette pris på det du har, å utnytte ferdighetene og talentene dine og bringe velsignelsene dine til at det blir en velsignelse i andres liv.

Til inspirasjonene mine om å bli større, sterkere, bedre: Du er stjernene i den mørke natten, solen etter stormen og lysene i en svart ut. En dag vil jeg skinne så lys som du gjør, slik at jeg kan bringe like mye varme inn i noens liv som du har i mitt. - 1.7.2017
Bursdag: Taoyuan, Taiwan - 9.5.2001

Sannheten er at jeg ofte overser alle velsignelsene mine. Jeg er sunn og ung, omgitt av noen av de lyseste menneskene i verden, har mer enn nok ressurser på spissen av fingrene, matet, i ly og mer enn økonomisk stabil. Jeg er så elsket av menneskene rundt meg. Mine beste venner - den typen støtte og innsikt de gir livet mitt, familien min - den typen ubetinget kjærlighet og beskyttelse de gir meg, lærerne mine og professorene - den slags veiledning de gir meg. Hele denne tiden har jeg følt meg slått og lukket inn når jeg har så mye. Jeg tror alt jeg virkelig ønsker er å dele noe av denne skjønnheten med resten av verden, der det er mennesker som ikke er heldige nok til å ha alt det jeg er født med.

Gjennom InDe begynte jeg å innse hvor lett jeg blir slått, hvor mye sterkere jeg trenger å være, og hvor mye mer jeg trenger å lære. Det jeg ønsker for meg selv er å være den beste jeg kan være - den sterkeste og lyseste jeg kan være. Jeg ønsker å optimalisere min lykke og mine evner. Jeg burde ikke stoppe meg selv fra å gjøre ting jeg ville elsket, for hva om det er der jeg kan være den beste versjonen av meg selv?

Og hvis jeg ønsket å bli lege, og jeg skulle gå inn på et pasientrom, som er redd og bekymret for livet hans - eller gå inn i pasientens familierom, hadde jeg vært en sterk nok person, den beste av beste slags versjon som jeg kan være. Jeg kan bedre ha styrken til ikke å bryte sammen foran dem og være den komforten de fortjener å ha. Hvis jeg vil gjøre noe for denne verden, etter beste evner, så er meg akkurat nå, som er så redd for å mislykkes, som vil bli knust av uunngåelige feil - jeg er ikke klar.

Jeg er ikke sterk nok, ikke modig nok, ikke den beste jeg kan være akkurat ennå. Så jeg prøver, før jeg lukker dørene, fordi jeg vet at jeg kan bli bedre, bør bli bedre. Jeg må være sterk nok til at jeg vet at alt presset ikke trekker meg ned. Jeg trenger å utfordre meg selv på flere måter, se på flere muligheter og gi meg selv det beste skuddet mitt fordi jeg ikke vil leve et liv med å vite at jeg kunne være mer.

Egentlig er jeg livredd.
Av ensomhet
Av autonomi
Av fiasko
Men jeg prøver,
Som å hoppe i det iskalde vannet på en kald morgen,

Skyv gjennom frykten.

- 4.10.2017