The Idiot's Guide to New York For spredte New Yorkere

Jeg har nylig kommet tilbake til NYC etter et fravær på seks år. Byen er faktisk ny, men fordi jeg vokste opp her som barn, har jeg en dyp forståelse av ting som kan være helt latterlig for de som ankommer NYC for første gang. Tillat meg å gi deg en satirisk hjelpende hånd og belyse nøklene til overlevelsen din som en ny innbygger i New York.

Gå denne veien

Du kjenner skiltet i krysset som indikerer når det er din tur til å gå? Ja, den bittelille hvite fyren frosset i evig bevegelse med det blanke uttrykket i det runde ansiktet? Ikke bry deg om å få inspirasjon til å krysse gater. Han er irrelevant. Det som er relevant, er sjåføren som bryr seg rundt hjørnet i den skinnende Range Rover, som ikke gir noen forbannelse om din tur til å gå og blir fullstendig forbløffet av utsiktene til å gjøre deg om til en fersk potetpannekake, en menneskelig grov.

Kryss med andre ord nøye. “Fotgjengerrett” er et konsept som går tapt på mange New York-sjåfører.

Kaller du det hjemløse?

Uansett hvor du kommer fra, håper de hjemløse der en dag å nå kaliberet til NYs hjemløse. Dette er den uprammede créme de la créme. De kan være hjemme, men de kjører høyt på vidd, fryktløshet og mas.

Følgende er en sannsynlig forekomst: mens du rir på toget til destinasjonen din, kan du forvente at en hjemløs person skal komme inn, veve dyktig gjennom den fnise, fartsfylte bilen full av engstelige passasjerer uten så mye som en teeter, be femti mennesker om endring i ett fall , og så, når han når utkjørselen, snu for å fortelle alle å se opp for albumet sitt - det synker neste uke og det er varmt. Ja, det så jeg i uke en.

Dette er hjemløshetens OL. Hold reserveendring klar.

Fortauski

Som nevnt anerkjennes ikke regler som er observerbare i andre deler av USA i NY. Å gå på høyre side av fortauet er en av disse reglene. I NY er det ingen som har forbannet hvilken side av fortauet de er på. De bryr seg bare om at du er i veien. Fortauet er kaos. Det er en motorvei med åtte baner uten linjer. New Yorkere er også mestere når de skal spille kylling. Noen beveger seg, og de kan lukte din nyhet i byen som en Doberman lukter frykt, så gjett hvem som vender faen ut av veien? Du er.

Du kommer til å finne deg selv veve gjennom møtende fotgjengere som om du går på ski gjennom en slalåm. Bli vant til det.

Hva er det i lommeboka?

Et debetkort? Lykke til med det. Den teknologiske revolusjonen av debet og kreditt har ennå ikke infiltrert mange områder i NY-handel. Popping i en bodega for en Sprite og en deilig Ring Ding? Kun kontanter, bro. At Jerk kylling lukter mektig velsmakende, ikke sant? Kun kontanter, bro. Kjøpe tøfler og ryggskraper på den lokale "på en eller annen måte, alt jeg trenger er stablet et sted i denne veldig smale butikken"? Du vet det allerede.

La meg introdusere deg for din nye beste venn. Hennes navn er minibank. Og hun er aldri fri.

Hastighet

Du lever nå blant de mest utålmodige menneskene på planeten. De krysser raskt store byblokker. De bundet raskt opp og ned små, glatte tunnelbanetrapper. De beveger seg, tenker og snakker raskt, og har ingen betenkeligheter med å gi deg beskjed om at du tar for jævlig lang tid.

Jeg fikk en smak av denne utålmodigheten hos en lokal bodega. En liten vestindisk kvinne slo seg bak meg i kø. Etter flere sekunders observasjon ble hun forstyrret av den dovendyrlige naturen som gjenstandene ble runget med. I en typisk New York-aksent med et dryss vestindisk, satte hun seg: "Det du gjør der oppe, beveger deg langsomt og dritt, fikk meg og den store mannen til å vente. Kom mann. ”

Som "stor mann", hadde jeg blitt dratt inn. Kassereren så på meg, forverring malt i ansiktet hans. Jeg så tilbake på kassereren, ristet deretter på hodet og trakk på skuldrene mine som en enkelhet for å demonstrere min store støtte for mer enn tilstrekkelig hastighet på bevegelsene hans. Etter å ha kikket blikket mot meg, så mannen på registeret seg tilbake mot den bittelille kvinnen og viklet en lang langfinger i hennes retning. Sakte.

Gå fort, selv om du ikke vet hvor faen du skal. Svar umiddelbart, selv om svaret ikke gir mening. Blurt noe ut. Hva som helst!

Brownies! Anthony Weiner! Minnesota!

På vingen

Det er minst tre kinesiske restauranter på hver blokk. Kinesiske restauranter er Starbucks of NY. Som stiller det forvirrende spørsmålet til den nye New Yorker: hvordan finner du en flott en?

En klok mann sa en gang: "Mål den kinesiske restauranten din på styrken av sin svinestekt ris og stekte kyllingvinger."

Den kloke mannen var meg.

Risen skal være utrolig, og kyllingvingene overlegen alle kinesiske kyllingvinger du har opplevd utenfor tri-state-området. Hvis ikke, gå til neste restaurant. Hvis de ikke kan slå ut deilig stekt ris og kyllingvinger, hvilket håp er det for noe annet på menyen?

Si ost

Har du en tendens til å blinke et høflig og vennlig smil mot møtende fotgjengere mens du går i gatene? Ja, ikke gjør det lenger. Ingen smiler. Hvis du blir fanget smilende, er jeg villig til å satse på at noen vil gi deg en slags billett.

De fleste NY'ere har ansiktene sine festet i en maske med mild forverring. For å blande ordentlig i havet av irriterte New Yorkere, bare ordne ansiktet til å gjenspeile en misfornøyd oppførsel (tenk på drittsekk som nesten kjørte deg over eller den tøffe kyllingen du nesten kunne smake før du skjønte at du ikke hadde penger) .

Etter to eller tre uker med jevn praksis, vil du oppdage at du har utviklet tilstrekkelig det jeg liker å kalle "hvile ansikt i New York." Dette ansiktet er din allierte. Det er skjoldet ditt. Det sier til møtende fotgjengere, noen av dem kan ha dårlig hensikt: ”Jeg har bodd her i mange år, og jeg vil sparke rumpa hvis du sier noe glatt eller prøver noe morsomt. Prøv meg, store gutt. ”

Ikke smil. Ikke se andre mennesker i øynene, som med snerrende hunder. Uansett hvor absurd noe i NY kan se ut, fortsett å se fremover og tenke på bedriften din. Og hvis du ser noen andre fotgjenger smilende begeistret mot deg ... gå raskere.

Jeg ville kjøpt det for en dollar

For første gang på flere tiår har den overfylte dammen med skitne mynter du holder på kommoden din, enorm verdi. Etter å innse at jeg nok en gang var hjemme i dollarskiver, skaffet jeg en håndfull av det nesten ubrukelige lovlige anbudet og kjøpte meg pizza. Det var som å spise gratis. Husk at nesten gratis pizza betyr nesten god pizza. Det er ingen deilige dollarskiver. Du spør altfor mye av universet. I stedet, som meg, fokuserer du mindre på smaken av dollarskiven og mer på det faktum at du ikke lenger sulter for den eneste endringen i lommen. Vet du hva det heter? Magic.

Labyrinth

Ikke bare en episk underlig 80-talls fantasifilm med David Bowie, og labyrinten beskriver landskapet i NYC nøyaktig.

Jeg er fersk av seks år med å bo i Chicago, den mest effektive designet byen jeg noensinne har sett. Du må jobbe hardt for å gå deg vill, eller i det minste være på tung medisinering.

New York ser ut som det ble utviklet av et designfirma som kun består av barnehager. Den er lagt opp som en av tegningene deres - den typen der du må slå seg sammen med en annen voksen for å gjette hva det er. Det har linjer som går i forskjellige retninger og grønne kløfter som kanskje ikke er parker. En øy sprer fra bakken uten noen tydelig grunn i det hele tatt, og utover denne øya er det fire nye gater som ikke var der før. Selv om du fortsetter rett på en gate, ti eller femten minutter senere, kan du være i en helt annen gate. Og la oss ikke snakke om massetransport. Min første gang jeg tok de tre fra Manhattan, tok det meg 15 minutter å bevege meg gjennom tunnelene og finne den rette plattformen på vei tilbake til Brooklyn. Jeg spratt inn i snørrøret og hver gang jeg spratt ut, var jeg tilbake ved inngangen som et slags skummelt karnevalhus.

Å reise rundt i bydelene vil utfordre vurderingen av din egen intelligens, i likhet med å sette sammen møbler fra Ikea eller bli sittende fast ved selvutsjekkingsgangen. Trekk ut telefonens kart og følg hver eneste av de jævla prikkene til du kommer dit du skulle være. Har ingen skam.

Bonus: Telefonen har sannsynligvis et kompass i seg. Du kommer til å trenge det også.

Hva kan Brown gjøre for deg?

I Brooklyn er det hundeskit. Masse hundeskit. En brun, rennende elv av hundeskit. Husker du diskusjonen om observerbare byregler? Å hente poo er ikke på den listen. Minst en gang om dagen unngår jeg hundekjøringer som levende landminer.

Vær veldig oppmerksom på hvor du går. Det vil være morsomt, som å spille hopscotch. Etter så mange uker med å konsentrere seg sterkt om hvert bytrinn, vil NYCs tredje øye våkne og dukke opp. Da får du fantastisk muligheten til uten problemer å kaste hunden dritt, unngå drosjesjåfører som spiller Grand Theft Auto i det virkelige liv, og lese de uforholdsmessige statusoppdateringene til jevnaldrende, alt på samme tid.

Drikkespillet

I en tull på Manhattan-baren bestilte jeg min signaturdrink: en gammeldags. Da jeg tok min første slurk, og bourbon og sukker oversvømte smakebukkene mine, plukket servitøren ned fanen min, som jeg vendte åpen for å avsløre en regning på $ 18 dollar. Jeg spyttet nesten drikken ut og håpet at baren ville vurdere å ta den tilbake. Jeg drakk knapt noe av det, og jeg er sikker på at veldig lite av spytten min kom på glasset.

Sprit er virkelig dyrt i NYC. Faktisk er New York det av de dyreste stedene i verden å konsumere alkohol (stor overraskelse). En av mine nye favoritter, JIm Beam Apple, løper omtrent $ 14 dollar i Chicago. I Brooklyn er det 22,50 dollar. Jeg gikk inn i vinmonopolet, kikket på den ublu prisen, snudde meg deretter raskt og gikk ut, alt i en feiende, grasiøs bevegelse, som en kunstløper.

- -

Medarbeidere nye New Yorkere, la dette fungere som en orientering av slags. Til tross for mine satiriske advarsler, er New York utrolig, og jeg håper du får en fantastisk opplevelse som jeg har hittil. Hvis mitt råd blir fulgt til tee, vil sålene dine forbli akterfrie, du kommer til destinasjonene dine i tide, og du vil ha avverget rare ting med din truende gjenskinn. Lykke til!