Så jeg opprører mitt liv

Å flytte utenlands er en konfronterende prosess

Foto av Erwan Hesry på Unsplash

I dag leverte jeg mitt offisielle avskjed. 17. mars er min siste arbeidsdag i Australia.

Det er syv måneder borte, så jeg holder fortsatt på erkjennelsen på armlengdes avstand. Men tvilen har begynt å krype inn i bakhodet. Jeg gir dem ikke mye oksygen ennå, men jeg vet at de er der.

Seks uker i USA og Canada i september, og da har jeg fem måneder igjen i Australia. Fem måneder igjen for å kaste sammen en så stor økonomisk buffer som jeg kan. Fem måneder for å prøve å få skrivingen min til et punkt hvor det på en måte kan supplere det nye livet mitt - uansett hvordan det ser ut.

Jeg skal være ærlig, jeg er veldig livredd.

Jeg sliter med å forplikte meg til å skrive på heltid

Foto av Jeremy Perkins på Unsplash
"Du har ikke publisert en historie i dag."

Jeg hører dette i hodet mitt hver dag. Jeg vet at for å bli bedre og vokse som forfatter, trenger jeg å skrive hver dag. Jeg vet også at folk trenger å se jevnlig innhold fra meg for å øke følget mitt. Selv når jeg publiserer en historie, endres stemmen.

"Du kan gjøre mer."

Først trodde jeg at det var latskap. Men den forklaringen gikk ikke sammen - jeg har sjelden fritid til meg selv.

Neste jeg trodde det var frykt. Kanskje jeg har satt meg fast og ikke publiserer, fordi jeg er redd at arbeidet mitt ikke stemmer med det? At jeg ikke kan lage det som forfatter, så hvorfor bry?

Dette kuttet det heller ikke. Tilbakemeldingene jeg får er overveldende positive, og selv om jeg er klar over at den støttende karakteren til Medium samfunn og vennene mine som ønsker å støtte meg, er den viktigste bidragsyteren til dette, er det fortsatt smigrende og motiverende. Så frykt var ikke en god nok forklaring.

Imidlertid, en venn av meg gikk med på å ta rommet mitt. Jeg bor sammen med mine fire beste venner, og selv om det var en lettelse at jeg fant noen som skulle erstatte meg, og sparte penger, føltes det også som en trøkk i tarmen. Mens de fremdeles er de beste vennene mine, mister jeg nærheten til dem. Det gjør vondt.

Og jeg skjønte at jeg sliter med å skrive på heltid fordi jeg nekter å gi opp mine nære relasjoner.

Tom Kuegler skrev et flott stykke i dag om et lignende emne - hvordan du må ofre for å være 'vellykket'. Dessverre er forhold et av disse.

Så mye av tiden min blir til å være sammen med nære venner. Pragmatisk sett vet jeg at jeg trenger å bruke mer av ressursene mine på å gjøre skrivingen min til en levedyktig inntektskilde, enten det er hoved- eller tilleggsutstyr.

Men gitt at jeg drar om syv måneder, har jeg ikke viljestyrken til å redusere tiden min med kjære enda. Det er en skremmende, åpen slutt med ensomhet foran meg, og jeg vet ikke hvordan jeg skal takle det. Så jeg vil holde på komfortsonen min litt lenger.

Til tross for dette, klør jeg for å komme i gang

Foto av Simon Migaj på Unsplash

Ja, jeg er redd. Jeg er også spent.

Ingen tvil om at ideen min om hvordan livet vil se ut på en semi-permanent utenlandsreise blir romantisert i hodet mitt. Det kommer ikke til å være lett.

Jeg har brukt de siste ukene på å selge eiendelene mine gradvis. Det er konfronterende, men også befriende. Elementer som jeg ikke kunne leve uten for et halvt år siden, har blitt tilknyttet og uten betydning, og tilknytningen til dem ble ødelagt.

Foruten Kindle, telefon, bærbar PC og klær, har jeg det vanskelig å rettferdiggjøre å ta mye annet.

Du skjønner ikke hvor mye unødvendig dritt du eier før du må passe hele livet ditt i en ryggsekk.

Jeg er sikker på at jeg kommer til å savne Xbox-en min på noen av de mer jordlige dagene i hvilket som helst sted jeg er i, eksotisk eller på annen måte. Luksus jeg har vokst til å ta for gitt, vil også ha sine øyeblikk, når jeg føler meg spesielt nede.

Likevel gleder jeg meg til disse følelsene også. Jeg er for komfortabel, for trygg, for kjedelig. Litt motgang, motgang og noen dårlige opplevelser vil være bra for meg. Og de vil sannsynligvis bleke i forhold til underverkene jeg får se.

Jeg lider ikke under vrangforestillinger om at jeg på en magisk måte blir et bedre menneske bare fordi jeg er på et annet geografisk sted.

Men jeg er heller ikke lukket for muligheten for vekst. Jeg er redd, spent, bekymret og åpen. Det er konfronterende, og jeg kan ikke vente.

Hvis du liker dette ...