Min hvite mors bekymringer VS min virkelighet

Hvordan ville løpet til denne jenta påvirke reiseopplevelsen hennes? Fotokreditt https://stocksnap.io/author/sasint

Moren min er hvit. Blondt hår. Blå øyne. Tidligere modell. Lange bein. Donald Trump slo en gang på henne etter en fotoseanse.

Jeg er blandet. Det brune dominerer. Jeg er pen på en annen måte. Jeg er kort, krøllete, med store øyne som er svarte i skyggen og gull i solen.

Moren min er bekymret når jeg drar til India. Hun har lest ting om hvite kvinner som blir voldtatt og blondiner som blir trakassert.

Jeg er ikke hvit (det er vel jeg, halvparten, men ingen bryr seg, på samme måte som det ser ut til at ingen bryr seg om at Obama eller Drake er halvparten). Jeg "passerer" ikke som noen av Latina-kusinene mine.

Jeg er ikke blond, og da jeg prøvde å bli det, avviste det sta mørke håret mitt fargen rett og spyttet ut som om det var et stykke ukokt kylling.

Når jeg besøker India, tror alle mennene der at jeg er indisk. Selv språkbarrieren overbeviser dem ikke. . . så mange språk snakkes i India at det ikke er unormalt for meg å ikke snakke regionspråket.

De kaller meg “Punjabi-jente” og gir meg lokale priser i markedet.

Moren min bekymrer meg når jeg reiser. Dette er normalt. De fleste mødre ville være bekymret for datteren deres som reiser alene.

Men når mamma bekymrer seg, bekymrer hun seg for en hvit jente. Hun er bekymret fordi hun forestiller seg vanskelighetene hun ville ha når hun var alene og ung.

Jeg er ikke fornærmet av det. Jeg blir moret over det, forvirret av det. Når jeg vokste opp, har jeg aldri tenkt på rase i familien vår. Moren min var mammaen min og faren min var faren min og vi elsket hverandre. Jeg følte meg ikke rase, bortsett fra når andre utenfor kjernefamilien vår kom med kommentarer.

Det var kvinnen på bensinstasjonen som fortalte mamma at hun var så raus for å adoptere en tredje verdens baby.

Det var KKK-medlemmet på stranden som spyttet på moren min da han forsto at jeg var babyen hennes, og kalte henne en racerforræder.

Det var uendelige mennesker som spurte om jeg var "forvirret" siden foreldrene mine hadde forskjellig bakgrunn.

Men for meg var de ikke av forskjellig bakgrunn. Begge foreldrene mine er født og oppvokst på Long Island. De likte de samme filmene, den samme maten, de samme showene. De spilte Pink Floyd og Meat Loaf mens de renset huset. De elsket en god bagel og deli-sandwich. Vi så mye på Terminator og Scarface.

Faren min var faktisk mer velstående. . . han gikk på privatskole, mens min engle mor ble sparket ut av privatskolen og måtte gå på offentlig skole. Min far hadde undervisningen sin betalt for. Faren hans eide en vellykket virksomhet. Foreldrene til mamma slet med å betale pantelånet og jobbet flere jobber.

Så nei, jeg følte ikke at mamma gjorde faren min noen form for veldedighet ved å være sammen med ham, bare fordi hun var pen og hvit.

Men så mange mennesker så det på den måten, som at min mor på en eller annen måte senket seg eller gjorde den brune befolkningen en tjeneste, som om hun var en martyr.

Den eneste gangen jeg virkelig følte raseforskjellen mellom mamma og meg selv var da jeg begynte å reise alene.

Det var den sterke forskjellen: Hun så på seg selv som en pris, og jeg så på meg selv som en kameleon. Å være kort og brun, kunne jeg smelte inn i enhver mengde. Ved bare å være stille, antok de fleste at jeg hørte hjemme.

Når jeg sjekker inn på hotell, blir ingen tauset av skjønnheten min. Jeg er ikke etterspurt av lokalbefolkningen slik jeg ser tynne blonde kvinner (mamma-typene mine) bli etterspurt.

Jeg tiltrekker meg de konservative mennene, de som ser de store brune øynene mine og antar at jeg er en god jente, en kone, den typen jente som skal være deres hjem etter at de har vært på fest med de varme jentene. De vet ikke at roen min kommer fra å gå gjennom øyet på gal og dukke ut på den andre siden.

Jeg er takknemlig for min evne til å blande, å høre til. Jeg bekymrer meg fortsatt for vold, men det er blant mine bekymringer, ikke den primære.

Jeg bekymrer meg også for regionale sykdommer, om å beskytte meg mot tyveri og lommetyverier, mens den rungende bekymringen i min mors sinn er voldtekt, voldtekt, voldtekt.

Jeg bekymrer meg mer for den "søte fyren" som prøver å få meg alene og presse meg til sex, ikke så mye om å bli snappet bort fra gaten. Jeg bekymrer meg mer for de berusede mennene som ber om hjelp, som bare vil "vise meg noe", som vil spille på den pleiende søtheten de synes er naturlig i meg som en brun jente.

Jeg tiltrekker meg forskjellige slags rovdyr.

Og så trøster jeg mamma. Jeg sender henne reiseruten min. Jeg gir henne telefonnumre, navn, lenker. Jeg forteller henne hva planene mine er.

Hun vet ikke det, men hun stiller gale spørsmål. Hun stiller hvite jenter spørsmål.

Og jeg er ikke hvit.

Jeg vet ikke om det noen gang vil være noe jeg kan formidle. Jeg er ikke Donald Trumps type (takk Gud), men jeg kan sette pris på hvor skummelt det ville vært hvis jeg var det. Jeg kan bare forestille meg hvor skremmende det ville være hvis KKK-medlemmer så på meg og antok at jeg var på deres side, hvis jeg ble sett på som rent avlsmateriale av hatfylte mongere.

Og så jeg ikke skyver tilbake, jeg blir ikke sur, jeg prøver ikke å overforklare.

Hun elsker meg, og det er det som betyr noe.

Og til slutt kjemper vi begge mot det samme systemet som ganske enkelt ser oss på forskjellige måter.

Som forskjellige kutt av kjøtt.

Jeg skriver bøker.