Jeg tror ikke på gud igjen?

Foto av Marc-Olivier Jodoin på Unsplash

Da jeg var ung, pleide jeg å gå i kirken hver søndag.

Jeg elsket det også.

Jeg pleide å være stjernestudent på søndagsskolen - det var jeg som tok en side med notater (FRONT + TILBAKE) under gudstjenesten .. Læreren min strålte hver gang jeg slo den inn.

Anerkjennelsen fikk meg til å føle meg bra, så jeg fortsatte å gjøre det.

Ingen andre tok FRONT + BACK notes .. ingen.

Jeg pleide å be mye

Da jeg var liten pleide jeg å be før sengetid. Da jeg ble eldre, sluttet jeg det ..

Men da jeg vokste opp så jeg alltid ut til å være i bønn når jeg var spesielt fortapt.

På fly da vi fikk turbulens. Før brytingskamper på ungdomsskolen. På dårlige dager på skolen da jeg ble mobbet.

Gud var min venn. Jeg trodde jeg kunne høre ham snakke med meg - kanskje det var han - men nå tror jeg det bare var meg selv.

Jeg ba før min statlige mesterskap kamp på videregående skole i løpet av året. Jeg tapte. Jeg tapte på en av de verste måtene du faktisk kan tape.

Jeg sluttet å be etter det.

Da gikk Gud helt bort

Jeg bestemte meg for å gå på en privat kristen høyskole på skolen. De hadde et bra brytingsteam, og jeg var en del av troppen i et år. Så sluttet jeg.

Da satt jeg fast der - på den lille kristne skolen - og jeg begynte å se ting. Ting som ikke nødvendigvis angir kristendom / religion, men også mennesker.

Jeg så folk tvitre om å bli “SÅ beruset” i helgen og deretter dra til kirken på søndag.

Jeg så dem dømme. Jeg så dem være utrolig falske.

Jeg så meg rundt og så en gjeng mennesker som var redde for å være seg selv. De ville behandle noen som gull ett sekund og snakke en enorm mengde dritt bak ryggen deres neste.

Så, liker du dem eller ikke?

Jeg så en "kristen" skole som noen ganger bare brydde seg om penger og måtene de kunne melke dollar ut av elevene sine.

Jeg så folk føre fantastiske samtaler i kapellet og deretter bryte alle reglene universitetet hadde når ingen så på.

Fakenheten var uutholdelig, og min beste venn fra 6. klasse (som var romkameraten min) begynte å legge merke til det også.

Vi begynte å snakke om Gud. Vi begynte å snakke om hvordan folk, slik vi så det, brukte Gud som et reservedekk ..

De trakk ham bare ut når de trengte ham.

Det var ikke noe reelt forhold der for dem - de brukte bare forholdet sitt (eller det de følte var et forhold) for å føle seg bedre.

"Jeg har noen som alltid er der for meg i Gud," begynte å virke som det mest egoistiske noen noen gang kunne si.

Det handler ikke bare om deg, virkelig, med Gud. Det handler om ham også. Det burde det være, uansett.

Jeg så for mye av det ene og ikke nok av det andre de fleste ganger.

Men det var gode epler, også. Ekte kristne. Jeg elsket dem mest.

Da så jeg ‘Life of Pi’ - Det forandret alt

På høgskolen min ble jeg ganske ned / deprimert med jevne mellomrom. En av de tingene jeg alltid gledet meg til hvert år var å se de nominerte som beste bilde.

De er alltid gode filmer.

Life of Pi ble markedsført som dette “Avatar-esque” -bildet med mange gnarly spesialeffekter, så naturlig nok ønsket jeg å se det først.

Fra det første skuddet av den filmen ble jeg hektet.

Det var utrolig. Det blåste tankene mine. Avslutningen var så forvirrende, men jeg elsket den uansett. Det brakte meg ærlig talt til Gud, tror jeg, selv om jeg på det tidspunktet anså meg som en rett opp ateist.

Ja, ateist.

Jeg trodde alltid at det bare var en Gud - en sann religion som var "riktig" - men den filmen viste meg at det kanskje ikke stemmer.

Den viste hvor vakker hinduisme var og hvor dedikerte muslimer var og hvor grasiøs kristendom kunne være.

Jeg var begeistret. Jeg gråt. Det er en trist film, men av en eller annen grunn er den en jeg kan se om og om igjen - normalt er det ikke slik jeg føler om triste filmer.

En og gjort. Hører du at “I Am Legend” ??

Jeg tekstet faren min om filmen. Han spurte meg om jeg fortsatt var kristen. Jeg fortalte ham nei. Jeg tror det såret ham mye, men jeg tror han også var glad for at jeg fortalte ham sannheten.

Det var sannheten.

Nå er jeg bare ikke sikker på om Gud

Jeg har så mange grunner til å "ikke tro på Gud" det er latterlig.

Min bestefar ble en gjenfødt kristen noen måneder før han døde mens han gjennomgikk cellegift. Det virket på meg som om han bare prøvde å redde sjelen sin.

Selvbevaring var det jeg kritte det opp til.

Når du lever 70+ år og så plutselig bestemmer deg for å tro på Gud i løpet av de siste 0,003% av livet ditt, er det noe fiskig med det for meg.

Jeg tror stort sett bare at folk bruker Gud for å få seg til å føle seg bedre om hva som skjer etter døden. Jeg sier at så respektfullt er det latterlig. Jeg er ikke sint på det. Det irriterer meg ikke. Jeg kan bare ikke la være å se det på den måten.

Jeg kan ikke endre hvordan jeg føler om det så lett fordi det er det jeg TROR.

Du kan forholde deg, ikke sant?

Det virker som om ingen bryr seg om Gud - de bryr seg bare om hva Gud kan gjøre for dem.

Jeg kommer til å komme dypt her, så vær med meg - jeg innløser den på slutten ..

Jeg tror også at begrensninger får folk til å føle seg spesielle. Jeg tror det er noen dumme ting som kristne slår seg selv sammen med, men jeg tror også at deres "valg" for å leve livet på denne måten lavmælte får dem til å føle seg spesielle.

Fordi de ikke følte seg spesielle før.

Så de bruker Gud og religion for å definere livet sitt i en søken etter å gi mening til det. Det er et mektig vesen der oppe som bryr seg om DEG.

Instant-mening.

Det er den mørke siden av det.

Det er den rasjonelle siden av meg å snakke.

La meg nå løse inn litt.

Jeg kan ikke riste ideen om Gud helt

Jeg er en forfatter. Jeg føler ting. Jeg skriver historier. Jeg prøver å se betydningen i ALT.

På grunn av dette er det vanskelig for meg å riste ideen om Gud fullstendig.

Den romantiske delen av meg vil tro det. Den romantiske delen av meg som noen ganger legger merke til sprø tilfeldigheter i hverdagen prøver å overbevise den logiske delen av meg om at det faktisk var guddommelig forsyn, ikke bare en gal tilfeldighet.

For noen år tilbake fant jeg meg selv til bønn da flyet mitt rammet stor turbulens fra Maryland til Las Vegas. Hvordan er det for selvbevarende hykleri?

Men jeg kan ikke overbevise meg selv.

Av en eller annen grunn vinner logikk alltid.

Jeg antar at egoet mitt er for stort. Jeg antar at det er en liten del av meg som liker å tro at han vet noe andre ikke gjør.

Og kanskje har jeg ikke plass til å dømme bestefaren min. Kanskje hadde han alle de samme tankene som jeg gjorde gjennom hele livet, men innså noe dyptgående før han døde.

Det er lett for meg å høre Adhan her på Bali og tenke for meg selv at disse menneskene bare kaster bort tiden sin. Det er lett for meg å se på Holy Water og si "dette er bare vanlig vann."

Det er lett for meg å lese historier fra Bibelen og si "Wow, du trodde virkelig at en slange snakket?"

Men det er en del av meg som bare ikke slipper det. Det er en del av meg som tror at Gud fremdeles er der - og at jeg bare har lagt han bort et sted, og ventet på å se om hele denne saken til og med er ekte.

Sånn som om noen hadde en større beslutning om å ta, men de bare trengte mer tid.

Jeg ser på denne verden de fleste dager, og lurer på hvor Gud er. Så leser jeg fantastiske historier fra folk her og ser til og med filmer som Life of Pi, og det får meg til å tro på nytt i et sekund.

Jeg tror ikke religiøse mennesker er dumme. Jeg gjør ikke. Det eneste jeg håper å kommunisere til deg nå er mine ærlige tanker - jeg vet at det er en veldig reell sjanse for at jeg også tar feil.

Jeg tror jeg bare venter på et dyptgripende tegn. Manny Pacquiao sa at han ble frelst etter en livlig drøm han hadde. Mange sier lignende ting. De ble bare overveldet av følelser og så plutselig lyset.

Det eneste er at jeg ikke stoler på følelser. Følelser får folk til å gifte seg som ikke har noe selskap å gifte seg. Følelser får oss til å gjøre en masse dumme ting som er dumme og som var dumme og burde blitt behandlet som sådan av personen som tok den avgjørelsen.

Hvordan vet vi om noe er Gud eller bare en flom av endorfiner og andre kjemikalier som danser rundt i hjernen vår og får oss til å føle at vi nettopp har mottatt en melding fra universet?

Det spørsmålet er fremdeles usikkert. Det tror jeg alltid er usikkert, for det er ingen reell måte å svare på det på.

Og det er derfor jeg heller ikke er sikker på Gud. Jeg er her, fast i denne typen skjærsild og venter på et skilt, men når det kommer vil jeg nok ikke tro det likevel.

Dette er ikke som meg, jeg vet

Normalt skriver jeg stykker som IKKE liker dette. Jeg beklager hvis jeg fornærmet deg. Jeg mener ikke å legge ned religion - jeg mener å legge ned meg selv, og kanskje noen få andre religiøse faktere jeg har møtt - det er alt.

Jeg føler meg dårlig for meg selv. Jeg kan bare ikke få meg til å tro helt, selv om en del av meg gjør det.

Jeg respekterer dere alle. Jeg beundrer deg også. Men mest av alt elsker jeg deg. Jeg har mye å lære av deg og av historiene som Gud har gitt oss.

Jeg håper jeg en dag kan åpne hjertet mitt for dem litt mer.

Takk for at du leser.