Hvordan man ikke skal oppføre seg som en jackass på en flyplass ✈ ✈ ✈

Nylig overhørte jeg en gruppe amerikanere og briter som snakket om hvor mye de hater flyplasser, eller rettere sagt de skapningene folk blir når de er inne i en. Så jeg dro opp et sete og ba dem om å bli med på bashing.

Nedenfor er en summering av nevnte samtale og en guide om hva "å gjøre" og hva "ikke skal gjøre" når du er inne i en lufthavns rammer (etter råd fra en gruppe bortkastede utvandrere som i det minste hadde høflighet til å over- unne deg overdel til flukten landet).

✈ Ikke klag …… .ever:

Jeg kan ikke telle hvor mange ganger jeg har stått bak noen ved tollen, og de klager over hvor lang tid linjen er. Det er hvis de har glemt det faktum at de bare fløy på et 20 tonns rør med vinger, 30 000 fot over jorden på åtte timer.

Dette er de samme menneskene som ikke har dokumentasjonen klar når det er deres tur. Ikke vær en av disse menneskene.

✈ Ikke vær den personen som fremdeles har skoene sine i sikkerhet:

Du er grunnen til at det er en linje i utgangspunktet. Ta av deg skoene. Ta av beltet. Alle tekniske enheter - ta dem ut. Kast bort vannet ditt eller hva du ellers vet du ikke kan ta med deg.

Hvis du må stille spørsmål ved det, må du ta den av eller ta den ut. Linjer er forårsaket, ikke av at folk følger reglene, men de som ikke er det, og flyplassen er ikke stedet for plutselig å være en opprører.

✈ Ikke stopp i midtgangen når du går ombord i flyet for å få noe du kan leve uten de neste 4 minuttene:

Når du kommer på flyet, går du raskt til setet mens du leter etter et sted før setet ditt for å oppbevare den store rumpa bagasjen din, slik at linjen kan fortsette å bevege seg og sitte stille.

Ser du et tema her? Fortsett. Problemer starter først når vi holdes i ro.

Apropos bagasjen - ikke legg ryggsekken i bagasjeplass:

Sett den under setet. Det samme gjelder $ 2 du nettopp sparte på en flaske sprit.

Det er bare hensynsfullt og riktig å gjøre. Hvis det er plass igjen når alle er om bord - gå nøtter. Men vær så snill å tenke på de andre hundre pluss menneskene til høyre og til venstre for deg (sett inn en flyvertinne som beveger armene).

✈ Ikke ligg setet ditt, og spesielt ikke under måltidet:

Komforten du får for plassen du får når du skal ligge på setet i forhold til plassen du tar fra noen andre, er ikke engang i nærheten.

Og når du tilbakelent (bare på flyreiser som varer mer enn 2 timer) - vær høflig og spør. Bare en sving på hodet og et nikk vil vanligvis gjøre. Så enkelt er det.

BTW - Trenger du virkelig en pute? Foreldrene mine er 78 år gamle, og ser du dem bære rundt en pute i full størrelse på hodet når de går nedover midtgangen?

✈ Hold sokkene på hele tiden:

Jeg kan ikke tro at jeg engang trenger å si dette. Sko du kan slippe unna med - men sokker?

Rask side: Hvorfor er det personen hvis føtter du minst ønsker å se, er den samme som viser dem frem?

Roll Ikke rull øynene på en baby:

Du var liten en gang, og ved å klage får det deg til å se ut som om du fortsatt er en. Vi har alle sett de varme omfavnelsene og smilene / tårene i ansiktet til besteforeldrene som endelig møter barnebarna for første gang. Man skulle tro at når man så dette hver gang man er på en flyplass, ville denne bevegelsen gjøre sporene deres til tider irrelevante, men ikke så mye.

Skru opp øretelefonene som flyvertinnen måtte gå for å hente deg mens folk fremdeles gikk ombord og hold kommentarene dine til deg selv. Vi hører alle babyen - frustrasjonen din bare irriterer dem mer.

BTW - foreldrene vet at barnet deres gråter.

✈ Spyl toalettet:

Er dette så komplisert. Ta de ti ekstra sekundene for å finne den kontrasjonen som på magisk vis gjør at avfallet ditt forsvinner, slik at personen etter deg ikke ser drittflekker hver gang han ser i din retning. Også hvis du må tisse mens det er turbulanse, sett deg ned.

✈ Hvis du sitter bakerst, vær forberedt på å forlate sist:

Vi har alle det travelt. Vi har alle kjære vi ønsker å se, og vi har alle viktige møter. Når du løper opp 4 midtganger så snart fløyten blåser, gjør at du ser ut som et komplett verktøy, og det skuddet til ribbeina min kone ga deg var ikke en ulykke.

✈ Hvis du ikke sitter i midten - gi opp armlenet:

Jeg hørte en gang en fyr klage til flyvertinnen han hadde betalt ekstra 20 dollar for å sitte i midtgangen, og en del av betalingen var for begge armlenene. Den fyren suger.

✈ Å treffe TVen din er sannsynligvis det som brøt den i utgangspunktet:

Ro deg ned og ta ut datamaskinen du glemte å ta ut i tollen og vent tålmodig. Den eldre kvinnen som flyvertinnen hjelper til med å bli komfortabel, får prioritet ... alltid.

Get Ikke komme i veien for folk som må ta en flyavgang:

Turen din kan vente, deres kan ikke.

Å og …….

✈ Ikke kast bort spill før flyturen:

Dette fører til brudd på alle 12 regler ovenfor.

Hold deg nysgjerrig.

Takk for at du leste, delte og fulgte! :)

Likte du denne artikkelen? Sjekk ut mikethompsonblog.com for flere artikler, kreative ressurser og mer.