Å bli dumpet og fyrt av var det beste som noen gang har skjedd for meg

Noen kvinner liker å ha sex med menn. Jeg er ikke en av dem. Første gang jeg hadde sex med noen som hadde de samme delene som meg, klikket alt på plass. Jeg ble vanvittig forelsket i den første ikke-mannlige personen jeg sov sammen med, og de (ikke-binære) syntes at de var veldig slitte med meg. Jeg tenkte: "Hvor fantastisk å få det til første gang."

Fremover ett år senere gråter jeg på gulvet i leiligheten vår uten å ane hva som skjedde med oss, meg, dem eller vårt forhold. Egoet mitt var helt ødelagt. Personen jeg trodde skulle være med meg resten av livet var faktisk bare en veldig liten del av livet mitt. Jeg visste at jeg skulle overleve, men jeg følte at jeg skulle dø.

Før samlivsbruddet hadde jeg planlagt en tur til Frankrike. To uker etter at jeg hulket i det nevnte leilighetsgulvet, gikk jeg ombord på et fly til Paris. Da jeg kom, hadde min rette venn med seg den rare vennen vår, og vi siktet ut for å utforske scenen i Paris og Bordeaux. Vi dro til La Mutinerie hvor jeg klosset prøvde å flørte med en vakker blond parisisk. Vi kjørte ned til Bordeaux og jeg var overbevist om ved ankomst at vi hadde kommet til rett sted. En kran holdt opp en gigantisk diskokule som glitret over hele byen om natten.

Frankrike var fantastisk. Det var den perfekte distraksjonen. Men Frankrike var ikke reisen som viste meg hvem jeg er, hva jeg har laget og hva jeg er i stand til. Den reisen startet da jeg kom tilbake til leiligheten min i Queens og befant meg uventet uten jobb. Seriøst 2017 var du et skikkelig buzz-kill. Uansett, når du brenner noe ned, blandes asken med bakken under og skaper fruktbar jord. Det eneste du kan gjøre med fruktbar jord er plantefrø.

Den gamle meg med alle mine smerter, bagasjen og usikkerheten ble brent og brent hardt. Det som var igjen var en organisk sug etter sannhet, lykke og et liv som levde utenfor de begrensningene jeg uvitende hadde satt for meg selv.

Jeg var ikke personen jeg var før jeg møtte partneren min (for en ting trodde den jenta at hun var rett), men hvis jeg ikke var henne, enn hvem var jeg? Hvis jeg kunne overleve noe så ødeleggende som å bli manipulert og forlatt av noen jeg virkelig elsket, hva var jeg ellers i stand til? Hva annet kan jeg tjene på livet mitt hvis jeg møtte frykten?

Jeg forlot New York etter å ha mistet jobben og dro til South Carolina. Jeg hadde bodd der kort tid før jeg flyttet til NYC, og det virket som et bra sted å slikke sårene mine. Jeg likte å være tilbake ved havet, gå på stranden, føle den myke sanden brette rundt føttene mine når jeg gikk. Da jeg først kom, forberedte folk seg på solformørkelsen i Charleston, en to timers kjøretur unna. Jeg bestemte meg for å bli på øya og se på formørkelsen fra mindre overfylte strandkanter. Da månen sperret solen svømte jeg ut i de grågrønne tonede bølgene. Noen uker etter det startet orkanene. Orkan etter orkan rullet gjennom Atlanterhavet og brakte store bølger ned på sandene våre.

Orkanen Irma skulle lande på toppen av oss så jeg kjørte innover i landet og ble hos en snill fremmed som åpnet hjemmet sitt for meg under uværet. Vi var veldig heldige og den dagen orkanen skulle ramme, satt vi inne og lagde synbrett mens det regnet kraftig ute. Jeg så på de fargerike visjonstavlene hver dag etter det. Boardene mine var livlige, mangfoldige og dristige. Livet som ville vært mulig for meg i South Carolina var ikke noe av det ovennevnte. Det ble klart at Sørlandet, selv om det var økonomisk lett for meg, manglet mangfold, og de mange inngjerdede lokalsamfunn over tid ville utarme sjelen min fullstendig. Jeg bestemte meg for å gjøre ordninger for å forlate en annen stat. Jeg la inn beskjed på jobb, satte meg inn i bilen min og la de siste bitene av den gamle meg ligge. Jeg bestemte meg for å leve ut av bilen min og gi min reise ingen frist.

Jeg bestemte meg for å leve ut av bilen min, delvis på grunn av økonomiske begrensninger, men mest fordi jeg ville - jeg har alltid ønsket å være en vagabond. Jeg har alltid ønsket å leve på utkanten, men jeg lot de andre fasitene av meg, fasettene som ble oppmuntret av samfunnet til å frykte et så drastisk skritt inn i det ukjente, holde meg tilbake. Jeg holdt meg til tradisjonelle livets bekvemmeligheter som en seng, rørleggerarbeid og et kjøkken og sa til meg selv at livet ikke er mulig uten dem. Jeg ville teste dette. Jeg ville se hva jeg egentlig var laget av.

Jeg forlot South Carolina på en regnfull dag og trakk inn i den støvete innkjørselen til et uferdig hjem i New Orleans senere den kvelden. En venn krasjet vennens tur til New Orleans og inviterte meg til å gjøre det samme. Familien vi bodde hos bodde i et lite hjem bak huset de pusset opp. Jeg skulle bare være der i fire dager, men ble en hel uke. Vi gikk ut og danset hver natt. Musikken, menneskene og maten ble en kontinuerlig strøm av latter, bevegelse og næring. Jeg ble tilbudt et sted å bo på ubestemt tid av familien jeg bodde hos, samt en kvinne jeg møtte i en lokal bar. Jeg ble fristet, men visste at reisen min ikke var over.

Fornyet av min første tur på veien fortsatte jeg å kjøre vestover. Jeg tilbrakte to veldig nødvendige natts søvn i Austin, Texas med en venn som hadde forlatt NYC like etter at jeg gjorde det. Under mitt opphold kjørte vi rundt Austin og droppet jobbsøknader til min venn. Vi kjørte gjennom East Austin og ble overrasket over hvor lik den var med Bushwick - fargerike bygninger, mange mennesker på sykler og en disposisjon for alle ting organisk og saftig.

Etter at jeg forlot Austin, fortsatte jeg og kjørte dypere inn i Texas. Jeg tilbrakte min første natt i bilen min på en gratis campingplass. Det var egentlig bare et rasteplass utenfor siden av veien utenfor Marfa, Texas. Neste morgen våknet jeg og strakk yogamatten ut på den kalde ørkenen. Jeg kom tilbake til øvelsen og pustet på en måte som jeg ikke hadde klart å gjøre på mange år. En politibetjent kjørte forbi for å spørre om jeg hadde det bra, og folk som passerte biler ga meg rare blikk. Jeg fortsatte å bevege meg gjennom krigersekvensen min i en rosa Care Bear onesie, klokka syv om morgenen, på siden av veien, på det som skjedde til høsttakkefestdagen.

Jeg tilbrakte resten av tiden min i Texas med å vandre rundt alene til tross for advarslene fra fjellløver. Jeg våknet av coyoter som hylte utenfor bilen min. Jeg sparket steiner ut foran meg i tilfelle klapperslanger. Jeg la et halvt dusin nye fregner til kinnene mine, og leppene ble alltid sunchapped. Jeg planla å forlate Texas da jeg stoppet inn i en butikk i Alpine for å be om veibeskrivelse. Butikken var fylt med en eklektisk blanding av bøker, krystaller og vintageklær. Kvinnen som eide butikken fortalte meg om Big Bend nasjonalpark som hadde varme kilder og en grenseovergang til Mexico.

Noen timer senere var jeg der i Mexico og så på en gudstjeneste. Den ble holdt utenfor og virket mer som en fest enn en tjeneste. Stemningen var avslappet. Mennene satt og drakk fra styrofoam kopper av bilene sine. De yngre jentene gikk sammen i små grupper og fniste mens de gikk forbi guttene. Småbarnene streifet rundt å leke med leketøypistoler og drikke klebrig væsker mens en mann sang på spansk foran kvinnene som satt på lange trebenker. Jeg gikk rundt og så på solen gå ned bak en annen kirke. Dette var en fantastisk natt. Det var et mirakel fylt med fantastisk utsikt, nådige fremmede og perfekt tidsbestemte møter. Denne natten med alle sine mange mirakuløse komponenter har blitt min norm.

For ett år siden hvis noen spurte meg: "Hva vil du gjøre i januar 2018?", Ville jeg ha sagt: "Starter mitt andre semester på Brooklyn Community College, hjalp partneren min med å åpne sin egen restaurant og bruke fritiden min på å kose seg med vår hund."

Det jeg faktisk gjør, er: å våkne opp med solnedgangen hver morgen og sovne til lydene av Stillehavet hver natt, åpne veganske pop-ups i LA-parker med venner, stå i et rom fylt av dansere som mottar velsignelser fra en kvinne iført alt hvitt før klassen begynner, drikker litt sur gammel rødvin mens du ser på lysene til Encinitas glimt med en ny venn, og så mye mer.

Jeg visste ikke når jeg følte meg som verst og holdt ut som verst, at jeg en dag skulle se tilbake og si: "Gudskelov det skjedde med meg." Men det gjør jeg. Jeg takker Gud for at jeg fikk hjertet knust, og jeg takker Gud for at jeg fikk sparken noen uker senere. Det jeg håper du, leseren, uansett hva du er, føler når du kommer til denne delen, er at uansett hva det verste var, skjedde det av en grunn, og du har en mulighet i kamp for å bygge deg inn i det du alltid har ønsket å være.

Hva om de verste øyeblikkene i livet ditt var døråpningene til de beste øyeblikkene i livet ditt?

Oppdater, jeg bor nå i Mexico City! Forfølg drømmen din, det er verdt det.