Selv da jeg beveget meg over hele verden, fulgte depresjonen min

Foto av Vin Stratton på Unsplash

Fra en utenforstående perspektiv trodde alle at jeg levde hver ferske drømmehøgskole-drøm. Jeg så verden, flyttet til utlandet og fant kjærlighet underveis; en livsstil som alle ser for seg å være den beste måten å leve ut de tidlige 20-årene.

Men jeg hadde en enorm hemmelighet: Jeg var virkelig, virkelig deprimert.

Lite visste alle, jeg hadde akkurat sluppet unna et verbalt fornærmende forhold. Jeg unner deg ikke, før jeg gikk gjennom TSA, han var der, gutten som forlot meg som en skygge av meg selv og vinket farvel.

Jeg skjulte også det faktum at jeg bestemte meg for å avstå fra å sjekke rehabilitering for spiseforstyrrelsen min. Mot terapeutens ønsker, tenkte jeg at å utforske verden ville løse alle problemene mine. Eller i det minste, jeg ville ikke kunne ha så strenge matregler hvis jeg var i et fremmed land.

Jeg lurte meg selv til å tro at det å bevege meg over hele verden ville tillate meg å gi slipp på delene av meg selv som jeg hatet. Jeg trodde virkelig at jeg kunne gjenoppfinne meg selv; at disse fremmede landene levde et nytt liv for meg. Jeg kunne slippe unna alt hjemme som gjorde meg så ulykkelig. Jeg ville endelig bare være meg selv.

Gutt, hadde jeg feil.

Da jeg ankom mitt første hjem i utlandet, Kina, ga jeg raskt for å la alle begrensningene gå. Jeg spiste all maten jeg så; Jeg ble sammen med alle mine nye utvennede venner; Jeg sa ja til hver tur folk inviterte meg på.

Sløret jeg la ut problemene mine dekket dem bare så lenge. Før jeg selv skjønte det, var alt jeg hatet om meg selv tilbake og verre enn noen gang.

Jeg gikk gjennom en ondskapsfull syklus med å binge, rense og begrense. Jeg tålte utallige problemer med magen, siden fordøyelsessystemet mitt ikke var vant til normale spisemønstre. Jeg prøvde å holde på den tynne kroppen som anoreksi ga meg, men til ingen nytte.

Jeg søkte trøst hos mennene jeg møtte. Jeg godtok raskt oppmerksomheten jeg fikk fra den første fyren som ga den til meg. Og så den andre. Så den tredje.
Jeg tilbrakte julen lam av frykt på grunn av et panikkanfall i leiligheten min i Chengdu, i stedet for å nyte natten og drikke eggnog med vennene mine.

Jeg skadet fyren som til slutt ble kjæresten min mens jeg var der - utallige ganger.

Jeg begynte å skylde Kina for hvordan jeg følte det: Jeg var deprimert på grunn av været; himmelen var alltid grå på grunn av smog.

Da jeg ikke visste hvordan jeg skulle takle all smerte og avsky jeg følte meg inne, søkte jeg lykke ved å flytte til et annet land. Jeg forlot Kina og flyttet til Barcelona for å jobbe som au pair for en familie; alt ble eksponentielt verre.

Spania endte opp som min bunn. Jeg ankom Barcelona med en grop i hjertet, et sinn fylt av selvhat og absolutt null forståelse av hva som foregikk med meg.

Å bo hos familien i Spania, jeg følte meg som en utenforstående og isolert fra alle. En perfekt liten blanding for å forevige depresjonen min.

Da tristheten ble for mye, bestemte jeg meg for å forlate familien i noen dager og ta en helgetur til byen Girona.

Det er vanskelig å tenke på denne turen. På den tiden var det det nærmeste jeg kom for å avslutte mitt eget liv. Min depresjon og isolasjon fylte meg med så mye sorg, det var vanskelig å se noe håp; Jeg ville ikke lide slik lenger.

Etter at jeg kom tilbake i Barcelona, ​​visste jeg at jeg trengte profesjonell hjelp. Jeg var flau og følte meg som en fiasko, men flyttet tilbake til USA. Jeg kunne ikke prøve å stikke av fra meg selv lenger.

Vi går alle gjennom forskjellige veier og lærer leksjonene våre i vår egen tid. Jeg kan se tydelig at det å ha rehab ville vært et bedre valg enn å flytte til Kina, men jeg antar at jeg bare ikke var klar til å innse det ennå. Jeg trengte virkelig å slå rock-bunnen til jeg var åpen for å gjøre det indre arbeidet.

Men nå vet jeg at ordtaket “Gresset er grønnere der du vanner det”, er sant. Kjør alt du vil; reise til fremmede land; fortsett å søke trøst på nye steder - du vil aldri slippe unna smertene dine.

Smerter er dypt forankret. Hver av oss bærer våre egne arr dypt inne i oss. Vi kan ikke slippe unna dem - de er en del av oss.

Innlemmet i vår underbevissthet er alle de traumatiske hendelsene, hjerterytmen og giftige fortellinger. Å hoppe på et fly vil ikke magisk fjerne deg fra dem.

Å velge å være sårbar med seg selv og begynne på det dype arbeidet er der helbredelsen ligger.

Depresjon er en vanskelig jævel å overvinne. Egentlig er jeg ikke sikker på at jeg noen gang vil "overvinne" depresjonen min - jeg tror det alltid vil være noe som holder seg under overflaten. Klar til å manifestere seg ved det minste feilsteg.

Å søke hjelp hos en terapeut og sjekke rehabilitering lærte meg et arsenal av verktøy for å bekjempe de dagene depresjonen begynner å krype opp.

Mitt syn på meg selv, kjærlighet, selvtillit, grenser og hvordan jeg kan leve autentisk, forandret seg drastisk da jeg begynte med terapi. Endelig tillot jeg meg tiden å bli satt og grave dypt. Det var ikke mer løping - det var dette som måtte gjøres.

Noen ganger skulle jeg ønske at noen kunne ristet og håndjaget det yngre jeg på en stol når jeg bestemte meg for å reise i stedet for å takle depresjonen min. Jeg vet at jeg hadde hatt det første året i utlandet så mye mer hvis jeg ikke prøvde å stikke av fra smertene mine.

Kanskje jeg hadde fått mer meningsfylte vennskap og ville såret færre mennesker underveis. Kanskje jeg hadde bodd i utlandet lenger.

Men alt vi kan kontrollere er vårt neste trinn. Og uansett om du takler problemene dine nå eller senere, må du til slutt konfrontere dem.

Så vil du velge å lege, eller vil du bestemme deg for å stikke av?