Et essay om å være ung og dum

Du tror kanskje at disse ordene alltid kommer lett for meg, men de gjør det ikke.

Mange ganger sitter jeg foran dette skjermbildet, skriver en setning, sletter den og sletter den før den, før jeg sletter hele den forbaskede artikkelen.

Det er vanskelig å skrive, og det er sannsynligvis grunnen til at så mange ikke gjør det.

De synes ikke ordene deres er verdige. Jeg vet at jeg tror at min ikke er halvparten av tiden.

Leser du tingene mine? Hele tiden?

Jeg har lagt ut rundt 300 artikler siden jeg begynte å skrive på internett. Det betyr at jeg har satt meg ned foran datamaskinen min minst 300 ganger og skrevet noe med hjertet mitt i spissen.

Livet mitt har ikke vært lett de siste par årene.

Fjern alle retorikken og de dumme skriftene, og jeg er en ganske sint person. Jeg er. Jeg er også en sjalu person.

Jeg føler at jeg ikke blir satt pris på. Jeg føler at de nærmeste meg sannsynligvis ikke leser halvparten av dritten jeg legger ut på internett.

Jeg føler at jeg nesten aldri får tilbake det jeg putter inn fra folk. Jeg føler jeg øser ord på en side for å få stillhet til gjengjeld. Jeg føler at folk ikke forstår meg i det hele tatt halve tiden.

Noen ganger er det ingen respekt for forfatteren.

Jeg får begge endene av spekteret. Noen ganger skriver jeg noe sappy som får 0 visninger. Noen ganger skriver jeg noe vesentlig som får 20.000.

Er det det å være ung?

Føler du deg ikke verdsatt? Det å føle at ingen gir deg noe om hva du gjør? Ser du vennene dine gjøre bølger i livet mens du fortsatt sliter?

Det er så mye sjalusi, jeg må være ærlig.

Men igjen handler jeg som om hendene mine er pigge og spenner.

Det er ting jeg har gjort og gjør for øyeblikket, og som skammer meg over meg selv. Og her ber jeg om takknemlighet fra folk.

Må jeg ikke jobbe med dritten min også?

Kanskje får jeg ikke takknemlighet fordi jeg ikke fortjener det. Eller kanskje får jeg ikke takknemlighet fordi ingen vet hvordan jeg skal vise det.

Er det det å være ung?

Over-selge våre prestasjoner mens vi under-selger manglene?

Kanskje det er fordi vi prøver å bevise noe for verden.

Det er tøft å være ung.

Noen ganger skulle jeg ønske at jeg kunne være i stand til å forsvinne fra verden litt og se hvem som ga nok av det for å finne meg.

Jeg har gjort det før, og noen av de nærmeste bestemte meg for å ikke følge.

Det er ingen dårligere følelse enn det.

Når skal jeg finne noen som er verdt saltet sitt? Noen som leser hver artikkel jeg skriver, og vet hva som skjer med meg før jeg må si noe?

Det virker som om jeg kan være slik med alle andre.

Hvorfor ikke meg?

Jeg er 24 og har mislyktes i å elske så mange ganger. Jeg jager en livsstil jeg kanskje aldri vil fange.

Hva i helvete gjør jeg?

Disse tankene holdt meg oppe halve natten i går. Hjertet mitt banket i to og tre kl. Jeg satt i sengen og stirret på de mørklagte nyanser av rommet mitt, og lurte på min plass i denne verden.

Mennesker kan være så grusomme.

Normalt er jeg fornøyd. Normalt er jeg ganske optimistisk, men det er to sider for alle, og jeg føler disse ordene - ellers ville jeg ikke skrevet dem.

På en eller annen måte er jeg alltid den som bygger broer som noen andre brant.

På en eller annen måte er jeg alltid den som gjør den første OG siste innsatsen.

På en eller annen måte tar jeg feil når jeg ber om takknemlighet for de tingene.

Ser jeg for meg ting? Plukker jeg feil venner? Selger jeg underskuddene mine?

Bryr det seg noen?

Sannsynligvis ikke.

Forleden slo jeg av klokka 03:30 og gikk for å løpe noen ærend.

Jeg jobber hjemmefra.

Da jeg kjørte rundt hjembyen min - en jeg hadde bodd i de siste 10–15 årene - følte jeg plutselig et sus.

Her levde jeg et fritt liv som ingen ser ut til å bry seg om. Jeg jobber hjemmefra. Jeg jobber når jeg vil. Jeg kjenner bokstavelig talt ingen andre på min alder som gjør det samme. Ingen spør meg om det.

Min gamle nabo / klassekamerat ble forlovet i går.

Min venn er i ferd med å bli veileder for et hotell.

Og her er jeg i midten.

Ingen fremtidsutsikter som er verdt å merke seg. Ingen "liv" blir gjort. Akkurat her i hjembyen - et sted jeg trodde jeg aldri ville bo etter college.

Jeg er fri, men det er jeg ikke.

Jeg er uavhengig, men fortsatt avhengig.

Jeg snakket med en digital nomade ved navn Kate i forrige uke, og det var som å dykke ned i et basseng om sommeren. Endelig noen som får livet mitt.

Hun sa at etter at hun kom tilbake fra en årelang ekstern arbeidsretrett, sa veilederen "Ingen vil forstå hva du nettopp har gått gjennom, bare vær forberedt."

Jeg antar at det er det som skjer med meg. Det hjelper ikke at "oppveksten" også skjer.

Jeg tenkte at innen 24 år hadde jeg funnet det. Hvordan føler jeg meg fortsatt som en gutt? Jeg vil fortsette å finne måter å få store tall til å virke mindre for hvert år.

Jeg er et barn med en drøm som ennå ikke er blitt realisert. Det ser ut til at alle andre innser sitt så raskt.

Jeg meldte meg på en annen livsstil for to år siden. Jeg har venner over hele verden, noe som betyr at jeg aldri kommer til å tilbringe nok tid med noen av dem.

Er det verdt det?

Det er alltid en mulighetskostnad for alt. Dette er et essay i et mørkere øyeblikk. Ingenting å se.