En australsk forklarer hvorfor London er den beste byen på jorden (nei, egentlig)

Foto av Arkadiusz Radek på Unsplash

I juli 2016 hadde jeg en London-spesifikk nedbrytning. En sammenbrudd som ble en ganske viktig personlig transformasjon. Jeg kaller det London-spesifikk fordi det ikke er noe annet sted på jorden hvor denne typen nedbrytningstransformasjon kunne ha skjedd - eller helt sikkert, dette ville aldri skjedd med meg hjemme. Du har vært i London, ikke sant? Det er grått, det betyr, det er kaldt. Det koster £ 600 å bo i et mord-shag fangehull i Clapham. Sannelig, det har sine problemer. Jeg kom hit med en drøm om å forfølge en karriere som forfatter og ikke en forbannet ledetråd om hvordan jeg skulle komme dit; bare den vage forestillingen om at å ha bodd hjemme i Australia og leve det koselige livet mitt, ville ha betydd en viss midtlivskrise-liv-implosjon. Jeg bestemte meg for å prøve å unngå det resultatet.

Sydney er der jeg kommer fra. Hvis du ikke har vært i Oz, må du gå. Bare så du vet hva som er der ute. Sydney har ikke et kult kallenavn som "Old Blighty" eller "Auld Reekie". Det er bare ikke det "Auld". Den har ikke en så høy tetthet av gratis kunstutstillinger eller et super nyttig kollektivsystem. Det den har er boliger som er dyre, men rimelig tilpasset menneskelige behov, en fantastisk havn og folk som smiler bare fordi. Det er varmt i 10 måneder av året, og når det til slutt regner, regner det skikkelig. Ingen av dette halvt engasjerte konstant duskregn. Så hvorfor forlate en så avkjølt oase av solskinn og menneskelig anstendighet?

Spol frem et sekund med meg. Jeg flyttet til London som en ganske hurtig beslutning - en mulighet som ikke kunne ignoreres - selv om jeg faktisk hadde tenkt på det i mange år på forhånd. Det var tidlig i 2015. To år senere var jeg fremdeles i London, og jobbet en jobb som besto av så vedvarende giftig kjønnspolitikk, at jeg hadde vanskelig for å stå opp om morgenen. Min partner hadde forbanna tilbake til Australia etter bare 6 måneder i denne grå byen. Jeg ble værende på, jobbet jobben, bodde i en skoeske jeg knapt hadde råd til og sparte ikke en cent. Jeg gjorde ingen skritt mot ønsket om å skrive. Jeg reiste meg, pendlet på den nordlige linjen, satt i 31. etasje i Euston-tårnet og lurte på hva faen livet mitt hadde blitt. Jeg forlot familien, hjemmet, komforten min - for hva?

Foto av Maria Molinero på Unsplash

Den sammenbruddet jeg nevnte? Ja, det slo ganske hardt. Juli 2016 representerte mitt 18 måneders merke - mitt 18 måneders jubileum for ankomst til London. På det tidspunktet virket det som om det kunne være en naturlig tid å forlate. Bare grøft hele det mislykkede eksperimentet, kast det inn, gå hjem til solen og de glade ansiktene og familien min. Når du er deprimert, føles avstanden mellom deg og menneskene du elsker langt større enn til og med den døgnåpne flyreisen antyder. Strandet på London-øya, måtte jeg ta et ganske stort valg. Alternativene mine:

  1. Pakk den inn. Selg / kast / doner alt. Gå hjem med de siste pengene på kontoen min. Starte på nytt.
  2. Si "faen det". Kast på alt som ikke fungerte (dvs. alt - jobb, leilighet, forhold, osv.). Starte på nytt.

Jeg valgte det andre alternativet. Uansett måtte det gjøres en ganske grunnleggende tilbakestilling, så jeg regnet med at jeg ville gi London ett siste trykk. Jeg leverte inn beskjed til mine latterlige bedriftsherrer, jeg leverte inn varsel om den latterlige altfor dyre leieavtalen, jeg slo opp med min daværende kjæreste. Jeg pakket sammen alt jeg ikke umiddelbart hadde brukt til. Det ble solgt, donert eller sendt tilbake til Australia. Jeg sendte meg sparepenger fra Oz for å finansiere nøyaktig 6 måneders bo i London. Jeg flyttet inn i en enda mindre skoeske, denne gangen uten bad (den måtte deles med 6 andre leiligheter), uten skikkelig rennende varmt vann, og uten noe skikkelig privatliv (mine høye naboer ga gratis underholdning). Jeg hevet meg i den leiligheten og begynte å ta på meg frilans skrivearbeid.

De første ukene var følelsen av lettelse over å ikke måtte møte på et kontor jeg forakte så stor at jeg var i ekstase mesteparten av tiden. Jeg følte meg fri for første gang i mitt liv - jeg fikk ikke et tonn arbeid, men jeg ble litt, et trick begynte å flyte. Jeg brukte noen få eksempler på forfatteren min for å skrape sammen en portefølje. Jeg fortsatte å søke på jobber som jeg trodde sannsynligvis ikke ville føre til et mentalt sammenbrudd. CVen min gikk ut 5–6 ganger om dagen, hver dag. Jeg skviset hardt.

Jeg skal ikke lyve for deg: Å være frilansskribent på heltid er et jævligt mareritt. Det var uker hvor jeg ble kastet ned igjen i depresjonshullet mitt så raskt, jeg hadde whiplash - som den gangen et Upwork-troll rapporterte kontoen min, og jeg ble suspendert fra å jobbe på stedet til moronene fant ut at jeg ikke hadde gjort noe galt. Som den gang jeg fikk et varsel om å bli saksøkt av min tidligere arbeidsgiver, som følte at jeg skyldte dem £ 1600 av de hardt opptjente pengene mine for å forlate kontrakten min da jeg gjorde det, mens strømmen min gikk ut i fire timer fordi utleieren min elsket den slummen- herre vibe. Som den gang jeg tenkte at det kanskje bare ville være lettere å holde på pendlere ved å ta meg selv på sporene. Tankene krysset tankene mine ved flere anledninger.

CV-bashingen min fortsatte imidlertid, jeg tok det arbeidet jeg kunne få som forfatter, og på en eller annen måte fikk jeg en jobb. Egentlig fikk jeg to jobber. Dette var i desember 2016. Bare en måned fra London-raseriet sluttet. Hellig dritt.

Det var nære på.

Jeg tok jobben som ble tilbudt av Spotlight. Jeg hadde begynt å lure på om jeg hadde vært en hengivenhet hele tiden. Men nei. Jeg hadde faktisk gjort det. Jeg var en legitim skribent på heltid. Meg!

Foto av Alice Pasqual på Unsplash

Det tok ganske mye to solide år før dette skjedde. To år med vanvittige depresjonssykluser, å være skint som all helvete, og gi opp ting jeg tidligere hadde tenkt utenkelig å leve uten. Jeg vet at dette handlet like mye om flaks og timing som det var mitt harde arbeid - ikke for å forringe innsatsen min, men la oss være ekte: hver mann og hunden hans i London har lyst på en "kreativ". Konkurransen er svimlende. Jeg sørget for at alle anstrengelser som ble gjort, ble gjort - jeg gjorde ikke noe mindre enn alt. Jeg satte alt på linjen for denne forbanna byen og på en eller annen måte, etter hvert, hadde den vist meg en godhet. Det hadde levert meg nøyaktig pausen jeg trengte.

Nå for tiden skriver jeg og redigerer jeg hver dag. Jobben min tillater meg å snakke med folk som har en enestående lidenskap for kunsten. Jeg ser om en teaterstykke i uken, jeg går til alle galleriene, jeg viser meg stadig opp for filosofisk prat i rare bokhandlere, for luftcirkusklasser, for livstegningsøkter og for spontane korte filmopptak. Jeg lager ting, jeg opplever ting, jeg engasjerer meg. Jeg har vært så heldig å endelig lage et hjem for meg selv som ikke er en mental-mord-slum-fangehull. Jeg har bøker på hylla, vin i kjøleskapet og planter i vinduskarmen. Jeg er for det meste innhold.

London presset meg til å være en versjon av meg selv som jeg aldri trodde var mulig. Denne versjonen av meg som er følelsesladet, kreativ selvsikker og modig som hele helvete. Utpressende leie? Samme det. Uhøflige butikkassistenter? Det er greit. 10 pund i banken? Plenty. Gale pendlerritt? Kom med det. Bullshit byråkrati? Faen. Med. Meg.

Jeg vet at London er hardt arbeid, dyrt og uvennlig. Jeg visste at det gikk inn på det. Jada, jeg satte ikke pris på hvor lavt lavet mitt kunne komme. Men på slutten av dagen har denne byen tilbudt meg muligheter jeg aldri ville hatt hjemme. Det ga meg en sjanse til å være noe jeg trodde jeg kanskje aldri ville være. Og jeg er ikke ferdig med det ennå.

London er en by der kreativitet virkelig verdsettes. Der kultur gjennomsyrer alt. Hvor du kan nippe til Paris hvis det hele blir for mye, hvor du kan havne på en fest med kjendiser, eller kanskje du bare ender opp med å spise øyeblikkelig nudler. Alt er mulig. Ingenting er av bordet.

Hva er du villig til å stille opp for å oppnå det livet du ønsker? Det er egentlig spørsmålet, og det er ikke lett å svare på. Det handler ikke om sakkarin filmfortellinger. Dette er ikke "American Dream" -scenariet, der moralen i cheesy underdog-historier stemmer - hardt arbeid vil ikke nødvendigvis komme deg dit. Men rent grus kanskje. Grit og flaks og stahet. Hvor mange ganger er du villig til å kaste hatten din i ring? Det er ikke noe riktig svar, men London vil lære deg raskt hva du virkelig verdsetter.

Jeg verdsetter kunst, uttrykk og en følelse av fellesskap. For første gang i livet mitt har jeg min stamme. Jeg mangler noen ting som er viktige, men verdier skifter og endres med alder og kontekst. Jeg har ingen intensjoner om å være en skjev liten 80-åring som prøver å kjempe for plassen min på morgenrøret - det kommer bare ikke til å skje. En dag vil jeg forlate dette navet av sensorisk overbelastning. Men for nå, å være hva og hvem jeg er, er jeg akkurat der jeg trenger å være. Det er ikke så rolig som Paris, eller så bredøyet som New York. Det er ikke så nisje og uvanlig som Tokyo. Men dette er en by som er standhaftig i sin søken etter mangfold, inkludering, kreativitet og omtenksomhet. Mennesker kan virke steinete, men de er ikke-dømmende, de har for det meste gode intensjoner i hjertet, og når du har trengt gjennom bekjentelsessubstratet, finner du venner for livet i denne byen. Det er et sted jeg er fornøyd med å ha skåret plassen min i, og som igjen har formet meg til det bedre.

Dette er den beste byen på jorden - hvis du kan ta den.

Dette var et svar på nyere viseartikkel "En australsk forklarer hvorfor London er den verste byen på jorden".