En fortelling om å komme tilbake fra Nepal

For de som ikke tillater seg å føle seg redde. Noensinne.

Dette er en historie om min livs tur. En av disse reisene du drar til for å finne deg selv, eller sannheten, eller ... hva det er som du søker etter den gangen.

Mer spesifikt: det handler om veien tilbake fra den turen. Det var omstendighetene jeg kom tilbake som tilfeldigvis var spesielt viktige.

Det kan hende at denne artikkelen er den mest personlige og sårbare skriften som jeg har publisert til dags dato. Hvorfor? Fordi det handler om den dypeste frykten. Den typen frykt er jeg knapt klar til å innrømme. Den irrasjonelle, panikkfylte følelsen som er født fra min egen tenking - noe som får den til å føles veldig som mitt ansvar.

Samtidig er dette en veldig ekte og gjennomførbar følelse. Jeg snakker om frykten for døden.

Fantasien om en "livsendrende opplevelse"

Det er ingen måte å fortelle historien om å komme tilbake uten å nevne hvordan jeg la ut på den reisen. Og hvordan jeg tok fatt var: med mye selvtillit.

Jeg var sikker på at det var det eneste jeg trengte å dra på en syv ukers tur til India og Nepal. Det skulle være opplevelsen i livet mitt. Den store transformasjonen.

Når jeg bestilte flyvningene mine tilbake i juli, var jeg helt sikker på at dette var tingen å gjøre.

Hvorfor var dette så viktig for meg? Fordi jeg hadde en veldig spesifikk idé for hva slags person jeg skulle være i livet. Og et viktig kjennetegn ved den personen var: hensynsløs.

Med uvøren, mente jeg: kunne håndtere følelsene hennes på egen hånd, uansett størrelse, spektrum og dybde på disse følelsene. Dette var en null dom i hodet mitt. Enten er jeg i stand til å takle meg selv uansett omstendigheter og gjøre nøyaktig hva jeg har tenkt å gjøre (det er slik jeg scorer en "en") eller ... Jeg er ikke verdig min egen kjærlighet (det er en fryktelig absolutt null).

Jeg er bare i stand til å legge merke til det ovennevnte fra dagens perspektiv. Hvis du spurte meg for tre måneder siden, var min beslutning om å dra på en solotur motivert av veldig fornuftige uttalelser.

  • Jeg ønsket å skape en personlig utfordring og vokse fra den;
  • Jeg ønsket å gi meg selv en skikkelig ferie etter mitt første år med frilans, som gjorde meg mentalt og følelsesmessig trett;
  • Jeg ønsket å markere en klar pause før jeg til slutt dykket ned i alvorlige dyp av forfatterkarrieren min.

Jeg trodde dette var legitime grunner til å gå - og derfor booket jeg flyene. Fra det tidspunktet begynte klokken å tikke. Den store dagen var planlagt 1. november.

Ingen rett til å føle seg redd

Siden dette er en historie om veien tilbake, skal jeg ikke gi deg alle detaljene om forberedelsene før min store tur. Du kan godt forestille deg vaksinasjoner, shopping, pakkeliste og telefonsamtaler med venner og kjente som har dratt på lignende slags turer før.

I løpet av den siste måneden før avreise, brukte jeg ganske enkelt en betydelig del av tiden min på å sørge for at jeg ikke sendte meg for et visst dødsfall.

Og nei, dette er ikke en metafor. Før jeg skjønte det, flyttet konseptet mitt om drømmeturen til Nepal fra “vi skal på et stort eventyr” til “Jeg jævla håper jeg kommer til å overleve dette”. Ingen spøk. Denne tenkningsendringen kom som en overraskelse at jeg ikke ønsket å akseptere hvor redd jeg var. Jeg holdt meg fast ved redningsflåten:

"Det er normalt å bli nervøs før en så stor ting."

På dette tidspunktet når jeg forteller historien min, blir jeg virkelig fristet til å legge til noe som: "og menneskene rundt meg gjorde det ikke enklere". Men det ville klandre andre for frykten jeg følte. Og mens det var folk som frarådet meg å gå ("dette er så farlig"; "Jeg forstår ikke hvorfor ville du gjort dette på egen hånd" eller til og med "du må være gal") - enda flere av dem ga uttrykkelig uttrykk for støtte og heiet ideen min.

Så jeg trenger å være ærlig og si at all frykten jeg følte var min, og min alene.

Til tross for den største frykten jeg noensinne har følt i livet mitt, fortsatte jeg å ta avgjørelsen om at jeg skulle gå. Den avgjørelsen måtte tas flere ganger - det skyldtes bare antall tvil jeg hadde. På avreisedagen føltes turen ikke som en belønning eller glede for meg lenger. Jeg så det som en utfordring som jeg skapte for meg selv og som jeg derfor måtte ta på meg.

Husker du hva jeg sa i begynnelsen? En del av meg selv trodde bestemt at jeg ikke hadde noen rett til å føle meg redd. I hvert fall ikke til det punktet hvor jeg ikke klarte å håndtere frykten. Så jeg fikk ikke lov til å snu meg tilbake.

Jeg måtte komme meg på det flyet. Og det gjorde jeg.

Min asiatiske Grand Tour med 232 ord

I løpet av neste uke tilbrakt i Delhi, gikk jeg inn i en overlevelsesmodus. Jeg brukte mesteparten av livsenergien min på å dekke opp frykten. Jeg hadde ikke råd til å bevisst føle det lenger - fordi jeg var på egen hånd, i en ukjent del av verden.

Det føltes som om alt jeg trengte å gjøre var å overleve. Overdreven frykt ville ikke hjelpe meg med det. Bare noen få ganger sviktet dekningen meg og derfor opplevde jeg for første gang i mitt liv panikkanfall.

Jeg så det tydelig: Jeg var rett og slett redd for å dø.

Noen ganger likte jeg meg - i begrenset grad og i et begrenset antall anledninger. Likevel så jeg hver eneste dag etter grunner til å dra hjem igjen.

Endelig hadde kroppen min en vesentlig grunn. Følte smerter i høyre eggstokk, gikk jeg til en gynekolog, som diagnostiserte en infeksjon. Jeg begynte å ta medisiner som visstnok skulle kurere meg.

Til tross for alt jeg følte, bestemte jeg meg for å fortsette reisen.

Med en støyende intern dialog fremdeles, gikk jeg ombord på et fly for å ta meg til neste trinn på reisen min: Kathmandu. Etter landing hadde jeg allerede så store smerter blandet med frykt, at jeg dro rett til akuttmottaket på det lokale sykehuset.

I løpet av de neste timene som ble brukt på medisinske tester, tok jeg endelig en beslutning om å avslutte denne uutholdelige høytiden.

Et øyeblikk av intet

Jeg slapp ideen om at jeg måtte fullføre utfordringen. Jeg forlot antakelsen jeg hadde gjort i juli - at denne turen var det beste jeg kunne gjøre for meg selv på dette tidspunktet i livet mitt.

Det var helt klart ikke det beste. Hvordan visste jeg det? Vel, fordi jeg led av det.

Dette var vanskelig å innrømme fordi det også innebar å erkjenne at jeg følte meg redd til et punkt som jeg ikke lenger kunne takle. Og i henhold til mine etablerte standarder - betydde dette i utgangspunktet at jeg var svak.

FUCKING FAILURE.

Men var det? Heldigvis var jeg klar på dette punktet i historien min til å kunne ta et bevisst valg.

VALG A var å behandle denne opplevelsen som en personlig fiasko, et svikt og fordype meg i elendighet på grunn av den. Tross alt hadde jeg drømt om Nepal i flere måneder, og dette kunne ha vært en opplevelse en gang i livet å bli kjent med meg selv. Den livsendrende opplevelsen. Så synd. Så la oss være triste over det en stund.

ALTERNATIV B var å se hva som skjedde som en mulighet til… å gjøre noe annet i stedet. Og å føle og sette pris på lettelsen og følelsen av sikkerhet som det å komme hjem igjen brakte meg. Og for å bli takknemlig for det faktum at eggstokken min til slutt ikke viste seg å være et stort helseproblem. Og å finne spenning ved å ha levd gjennom en så særegen opplevelse og å kunne fortelle den til andre. Og for å gratulere meg selv for å ha taklet mengden frykt som jeg aldri har taklet før. Og å sette pris på min egen ærlighet og beredskap til å innrømme hva som virkelig har skjedd.

Og mye mer enn det.

"Alt-skjer-av-en-grunn-holdning"

Jeg kan allerede fortelle deg at turen til India og Nepal var en livsendrende opplevelse. Ikke på en måte jeg selvfølgelig hadde forestilt meg. Men nettopp derfor er det innvirkning.

Den viktigste delen var hjemkomsten. Etter en uke, i stedet for syv.

Denne hjemkomsten - skjønner jeg - kunne ha vært en enorm fiasko. Kanskje til og med en trigger for depresjon. Det kunne ha vært, hadde jeg valgt det.

Og jeg hadde et øyeblikk på flyet hjemme da jeg kunne ha tatt det valget.

Jeg var klar over meg selv i det øyeblikket og ventet på at stewardinnen skulle ta med mitt vegetariske måltid. Jeg kjente fremdeles all smerte og engstelse. Hjernen min begynte akkurat å generere anslag på hvor elendig det ville være etter at jeg kom hjem.

Den fristende visjonen om å gjøre meg til et offer for hele situasjonen presenterte seg foran meg. Jeg var i en sammenheng der jeg kunne vende alles oppmerksomhet på meg selv. Min langvarige drøm om en reise til Nepal var nå knust. Det var en forståelig grunn til å være trist. Og jeg kunne ha valgt det, og stole på at alle menneskene i livet mitt ville forstå og “være der for meg”.

Men å holde meg med denne visjonen en stund, og se den som en reell mulighet ... kjedet meg. Jeg mottok akkurat mitt måltid og stewardinnen smilte til meg og spurte om jeg trengte noe annet. Dette var første gang jeg reiste med Qatar Airways, og (de betalte meg ikke for å skrive det). Jeg opplevde virkelig det jeg kan kalle “luksuriøs service”.

Jeg ba om et glass vann, og hun overrakte det til meg på en måte som fikk meg til å føle meg som en dronning. Jeg hadde ikke noe annet valg enn å smile tilbake til henne. Så åpnet jeg aluminiumsboksen som inneholdt middag - og smakte på den beste flymaten jeg noensinne har hatt.

Smilet ble igjen på ansiktet og inni meg litt lenger. Smertene mine falt sakte. Jeg var klar over at det sannsynligvis ikke var noe alvorlig, og at mye av den fysiske smerten så ut til å være korrelert med den emosjonelle uroen jeg opplevde.

Etter å ha avsluttet måltidet som besto av alle de smarte småbitene, innså jeg at jeg ikke hadde noe å bekymre meg for.

Jeg trengte ikke lenger å kjempe med frykten. Jeg kunne oppleve trøst fra nå av fordi jeg bestemte meg for å dra hjem igjen. Hvorvidt å se det som en fiasko eller en perfekt beslutning, var bare opp til meg.

Så… Jeg bestemte meg for å se det som en perfekt avgjørelse - og å tro på nytt at alt skjer av en grunn. Når alt kommer til alt har jeg allerede vært vitne til flere ganger hvordan denne troen hjalp meg og andre til å være konstruktive om hva som helst hendelse.

Og ja, jeg vil gjenta det igjen, bare så det er klart:

"Alt skjer av en grunn" -holdning er en av de mest produktive og nyttige oppfatningene jeg hittil har funnet.

Faktisk er det så nyttig at jeg ikke bryr meg om det er "objektivt" sant.

Livet fortsetter

Bare for å pakke det hele sammen, vil jeg fortelle deg hva som skjedde i livet mitt siden jeg kom tilbake fra Nepal for ti dager siden.

Jeg begynte på universitetet for et kurs om mindfulness & compassion.

Jeg bestemte meg for å bo i foreldrene mine en stund - en ide jeg ville ha harselet for en måned tilbake - fordi jeg elsker dem og fordi jeg endelig føler meg klar til å motta kjærligheten deres.

Jeg satte de viktigste målene mine først, og jeg begynte å jobbe med dem - uten å utsette før "tiden er inne". Dette inkluderer å skrive, studere og begynne å jobbe med mitt endelige livsmål, som er å skape et gjestfritt sted for mennesker som er interessert i åndelig vekst.

Og frykten?

Er det der. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med det enda. Men i det minste tillater jeg meg å se det. Og dette føles allerede som en "livsendrende opplevelse".