En Hypochondriac's Guide to Travel

Eller, det er mange måter å tenke at du dør på reisen din

Gratulerer! Hvis du er en hypokonder, ser du verden annerledes. Andre? De ser bare en strand! Du ser dødelige riptider, sylskarpe skjell og haier! Det er som om du har supermakter ... irriterende, forkrøplende, angstproduserende supermakter, men krefter likevel!

Så hvor mange måter kan du tro at du dør? La oss dykke inn (ekstremt nøye, for å unngå de skarpe steinene)!

Et avslappende bilde av potensielle solstikk, farlige bakteriealger og en råtnende dokke som er i ferd med å gi deg en massiv splint.

Wild Cat Scratches: “Se hvor søt! Denne ville katten reddet og rehabilitert ved denne dyreflukten! Wow, det er som på størrelse med en stor huskatt, dette er bedårende. Jeg vil ha et bilde! ”Ja, gjett hvordan det endte. Hvis du satset, avviklet jeg med en mindre riper på hånden og et massivt panikkanfall, vinner du!

Så søt! Så bedårende! Så full av kattedim!

Altitude Sickness: Du kjenner den scenen i The Sound of Music, der Maria løper opp i Alpene, sprudlende krangler og synger? Det er ikke meg. I det hele tatt. Tenk på bestemoren din som prøver å løpe en kilometer, i en vektet vest, iført en skruestikk på hodet - under vann. Har det? Nå har du nesten tatt bildet av meg bare prøvd å gå opp trappene i stor høyde!

Oksygen er en morsom ting, og kroppen min forsøkte å bevare den begrensede mengden jeg hadde til grunnleggende daglige funksjoner. Noe som betydde at jeg absolutt ikke kom nok til de rasjonelle sentrene i hjernen min. Noe som etterlot meg woozily å lese historier om fjellklatrere i Himalaya som døde av oksygenmangel, og deretter bestemte min minimale anstrengelse i Andesfjellene krevde en oksygenbeholder og båre. Spoiler alert: Jeg overlevde uten noen av dem.

Definitivt ikke det høyeste vi gikk, men en god skildring av min

The Bad Poops: Selv om jeg skulle ønske jeg kunne ta æren for dette navnet, utviklet en venn på et herberge i Ecuador denne fengslende frasen for fordøyelsesproblemene som plager mange reisende. Bokstavelig talt er det ingen som liker de dårlige poppene, men for en hypokonder er det spesielt ødeleggende. Fysisk er kroppen din intensjon om å avvise alt, mens du mentalt er ment å oppføre alle måter denne skrekken kunne ha falt deg. La du en liten flekk med vann omgå leppene i dusjen? Forrådte en banan deg, og la en enkelt kim gjennom sin normalt ugjennomtrengelige sikkerhetskrell? Savnet du en rituell hånd desinfiserer ?! I det minste har du nok av nedetid for å uendelig jage dette spørsmålet rundt hjernen din mens du camper på vandrerhjemmet badet!

Ren utmattelse: Ikke teknisk sett en medisinsk tilstand ... eller er det? Du vet kanskje aldri! Men har det noen gang stoppet deg? Som hypokonder er du velsignet med ekstrem hjernekraft, hvorav 90% er viet til å bekymre deg for aktuelle symptomer, potensielle symptomer og symptomprogresjon. Så om den utmattelsen ... sikker, det kan forklares med den 12-timers nattbussen og fotturen hele dagen i går. Men kunne det ikke også forklares med influensa? Eller anemi? Problemer med skjoldbruskkjertelen? Gul feber? Ingen hypokonder hjerner vil bli lurt av rasjonalitet! I stedet vil det bli forbannet av frykt for ekstrem sykdom, som ironisk nok vil gjøre det vanskeligere å sove, noe som igjen vil øke utmattelsen din, som til slutt vil føre til rastløse mareritt drevet av malariamedisinen din!

Jeg spiste veldig modig halvparten av denne parabolen… men lot meg kjæreste spise miniatyr blekksprutkadaver veldig. For jeg er flink til å dele. Og fordi han ikke er en hypokonder.

Uansett hva som var i den parabolen: Google er ikke din venn på denne. Problemet med dårlige matopplevelser er at de kan presentere seg i det. mange. måter. Opprørt mage, feber, utslett, diaré, svette. Og ifølge WebMD er det nøyaktig de samme symptomene på en merkelig kombinasjon av kreft / fugleinfluensa / ebola du har vært heldig nok til å få sammen! Ditt medisinske mysterium, du!

Synd at verden aldri vil kjenne denne underlige sykdomskombinasjonen du har oppdaget, fordi du vil være død. Lykke til med de neste timene, når du sender din vilje til familie og venner, skriver et inderlig farvel til verden (som blir gjort til din Facebook-status postum) og prøver å huske PIN-koden til 401K. En roligere person ville bare hvile og sove av matforgiftningen, men ikke deg. Du vet. Den velprøvde kuren er åpenbart å ligge våken hele natten for å beseire Grim Reaper i det endelige viljestriden, spille begravelsen over i hodet og håpe at din reiseforsikring dekker kostnadene for å frakte kroppen din hjem.

Fortsett, fortsett og reise! Pakk sekkene dine (med mye jod) og kom deg ut i verden. Bevæpnet med en uredd følelse av eventyr (og rikelig med antibiotika), skal du ha det bra! Bortsett fra ... for den ripen der ... ja, kanskje du burde få sjekket det ut? Det er sannsynligvis ingenting, men jeg hørte om denne ene saken ...